Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут.
— Где справедливость?, — спрашивают соседи.

Экзамен по войне дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги... ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить...

Утерян паспорт на имя Горборыл Эраст Акакиевич.
— Нашедшего прошу не смеяться над фотографией.

Звонок в фирму "Муж на час":
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть...

— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.

— Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Нарик на рынке стоит и продаёт какие—то полу—синие, полу—красные тушки.
К нему подходит бабка:
— Сынок, это курица???
— Бабка, ты чё, это не курица, эта хаваеца!!!

Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.

Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
— Минен?
— Угу.
— Партизанен?
— Ага.
— Спичечный фабрик город Уфа?
— Да, мать их ...!
— Ну—ну давай, хе, подшигай ...

— Ты бл*дь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза... чего тебе?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
— Где председатель?
Секретарша отвечает:
— Сеет! — и дальше печатать.
— Где, где?
— Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?
У того глаза по тарелке:
— Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит:
— Сеет!
— Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька:
— Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд.
— Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу...
Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит:
— Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича:
— Ну что, Петька, белые пробежали?

А спонсор сегодняшнего дня — люди, которые делают херню.
Люди, которые делают херню — "А что я такого сделала?"

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками". "С четырьмя", — подумал каждый из оставшихся пользователей.

— Я не был пьян!
— Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Дамблдор, ты жив"!

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

— Я горжусь двумя великими людьми — Гагариным и Ньютоном.
— Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Садятся пассажиры в самолет. На самолете написано Ту—154 2Б. Сели, устроились. Подзывает пассажир стюардессу и спрашивает:
— Вот у вас на самолете написано Ту—154 2Б, объясните что это такое?
— Ну, это название самолета, Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполева, 154 — это количество мест в самолете.
— Тогда что такое 2Б?
— А.., так это мы с Маринкой.

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу...
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
— Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
— Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!!
На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
— А—а—а…Да—да, извините.
— Тихо шепчет:
— Мне двойной чизбургер и большую колу.

Рассуждают два холостяка:
— Ты знаешь, нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище.
— Почему?
— Я на прошлой неделе пытался что—то приготовить и не смог — каждый рецепт начинается с одного и того же:
— Возьмите чистую тарелку!

Из милицейской сводки новостей:
— За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано:
— Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

Жена чиновника утром будет мужа:
— Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

— Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
— Значит, я его получил в таком виде.

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит:
— Послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орёт:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

— Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего 10 минут прошло.

Занимательная математика. Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Твоя жена идеальна! Смирись!

Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян хотят, чтобы премьер—министр ушел.
— А 74%, подавляющее большинство, хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.

— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
— На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на вени��. голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

— Это твой блокнот? Здесь написано:
— Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом...
— Нет. Это кулинарная книга моей жены.

Пастор встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Как—то на индивидуальном уроке французского языка в учителя—полиглота одна ученица поделилась своими проблемами:
— Тяжело быть девушкой.
— Почему? — спросил учитель.
— Человек говорит: «Люблю природу!» — а потом идёт рубить дерево. Человек говорит: «Люблю птиц!» — и держит их в клетке. Человек говорит: «Люблю цветы» — и срывает цветок, нюхает, а потом выбрасывает.
— Ну, и что?
— Однажды кто—то скажет мне: «Я тебя люблю!»

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По—моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

— Штирлиц второй час шарил по Вене.
— Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
— Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе...
— Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
— А в натуре, чем? — задумался папаша.
— Ну, допустим, банком...

Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с "Что? Где? Когда?" на "Дом—2".

— Аня! Можно вас поцеловать в губы?
— Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!