Анекдоты про спички

20 Сентября 2021

Анекдоты про спички

Все картегории
  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: — Иди нах*й, Брюс.

  • Библиотека ИНИОН РАН загорелась из—за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

  • Ковбой забегает в салун и орет: — Эй! Пачку сигарет и коробок спичек! Выходит амбал бармен и засучивает рукава. Ковбой: — Извините, сэр, бычок и спичку.

  • — Что ваша рука делает у меня в кармане!? — Ищет спички... — А попросить нельзя было? — Я постеснялся...

  • Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками. — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками! — Я не играю, я закуриваю.

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит: — Зажигалкой—то удобнее. Достаю зажигалку и протягиваю ему. — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась? Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю: — Ты использовал все три желания... Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой—то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же ты так, кто тебя? — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

  • Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. — Ребятишки, спичек не будет? — Вот зажигалка! — А закурить не найдется? — Да пожалуйста, сколь угодно! — Ну, спасибо! — Да не за что! — Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? — Да так себе, работаем помаленьку. — Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! — Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! — Да, кругом кошмар один! — А цены, мать их! — Да—а!....... — Ну, ладно, ребята, пошел я. — Да, чего заходил—то? — А—а, теща вон вроде тонет!...

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: — Минен? — Угу. — Партизанен? — Ага. — Спичечный фабрик город Уфа? — Да, мать их ...! — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Отец ругает пятилетнего сына: — Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! — Папа, я не играл, я прикуривал.

  • Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!". Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • — В Париже ночью я всегда бесплатно езжу на такси. Подъехав к гостинице, я сначала выхожу, потом прошу у шофера спички, чтобы поискать оброненную мной десятитысячную купюру. После этого такси срывается с места и моментально исчезает...

  • — Что ваша рука делает в моем кармане? — Ищет спички. — Могли бы попросить. — Я постеснялся.

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. — Hо почему? — Я заметил за тобой одну вредную привычку. — Какую? — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

49 Анекдотов в категории