Приколы со спичками. Шутка про еврея и спички.

25 августа 2022, 12:16
  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же ты так, кто тебя? - Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ

  • Идет чукча по тайге, видит - белка. Достает ружье, стреляет - "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит - олень. Достает ружье, стреляет - "Однако, мясо!". Идет дальше, видит - геолог. Достает ружье, стреляет - "Однако, спички!".

  • - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • – Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца не еврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил: - Минен? - Угу. - Партизанен? - Ага. - Спичечный фабрик город Уфа? - Да, мать их ...! - Ну-ну давай, хе, подшигай ...

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. - Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает: - Что случилось? - Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры - Хм, и что? - Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось - Ну и увидели сколько осталось? Крик из предбанника где сидят родители пациента: - Увидело...два квартала увидело!!!

  • У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит: - Ой, все горит! Все горит! Юбочки горят! Кофточки горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! Ой, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Юбочки мокрые, кофточки мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?

  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Иди нах*й, Брюс.

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: - Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: - Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: - Спички, однако…

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит: - Зажигалкой-то удобнее. Достаю зажигалку и протягиваю ему. - Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась? Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон-пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю: - Ты использовал все три желания... Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Маленький мальчик заходит в охотничий магазин: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички детям не игрушка!

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?

  • Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • - Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички.

  • — Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек? — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут! — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

  • Вовочка, наконец - таки, закончил школу, осталось только на выпускной сходить и всё. Ну он отца и предупреждает: - Па, я если пьяный вернусь ты меня не бей. Отец выслушал и говорит: - Ну, выпускной всё - таки, 15 лет в школе учился, так можно по такому случаю и не бить. На утро Вовочка просыпается весь израненный, избитый. - Па, ты же обещал меня не бить! - Так я и вытерпел, когда ты меня старым предуном обозвал, вытерпел, когда ты мать потаскушкой назвал, но когда ты насрал посреди ковра кучи и вставив в неё спички сказал, - это ёжик и он теперь будет жить с нами я вытерпеть не смог!

  • Дети спичкам не игрушки.

Следующая страница →
Анекдотов: 49