Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Приколы со спичками. Шутка про еврея и спички.

25 Августа 2022 12:16
  • Звонок в аварийную горгаза:
    — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
    — Бабуля, а вы спичку зажигали?
    — Ой забыла, сейчас зажгу...

  • Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его вспичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
    Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
    поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
    Тут ей уборщица говорит:
    — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно
    какой—то мужик сидит, может твой?
    Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
    Она ему:
    Вася, да как же ты так, кто тебя?
    — Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ
    ПОПРОСИЛИ

  • — За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
    — За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.

  • По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию.
    — Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
    — Что случилось?
    — Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры
    — Хм, и что?
    — Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось
    — Ну и увидели сколько осталось?
    Крик из предбанника где сидят родители пациента:
    — Увидело...два квартала увидело!!!

  • Стою курю. Подходит ко мне парень гоповатого вида, просит прикурить. Я достаю спички, даю ему. Он говорит:
    — Зажигалкой—то удобнее.
    Достаю зажигалку и протягиваю ему.
    — Какой волшебный карман, может у Тя там и конфетка завалялась?
    Не поверите, но именно в этом кармане у меня уже сто лет валялась конфетка “Бон—пари“. Достаю, протягиваю ему и говорю:
    — Ты использовал все три желания...
    Разворачиваюсь и молча ухожу.

  • Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
    — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
    — Мальчик, спички детям не игрушка!

  • Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

  • Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
    — Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
    На что Люк Бессон ему ответил:
    — Иди нах*й, Брюс.

  • Один еврей просит у другого коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает.
    — Hо почему?
    — Я заметил за тобой одну вредную привычку.
    — Какую?
    — Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • — Что купить: доллар или евро?
    — Патроны, свечки, спички.

  • Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
    — Мех, однако…
    Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
    Мясо, однако…
    Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
    — Спички, однако…

  • — Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане?
    — Спички ищу.
    — Могли бы попросить.
    — Я постеснялся.

  • Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
    — Мда, — сказал психиатр, — вы попали куда надо.
    — У вас что, есть спички?

  • — Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
    — А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
    — Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 49