Анекдоты про Анечку

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Два машиниста разговаривают в кабине электровоза: — Знаешь Анну Каренину? — Неа, а что? — Да ничо, проехали.

— Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на «А»? — Да — вот Аня, Алла, Алёна... — А на «Б»? — На Б нет. — А на «Ы»? — Тоже нет. — А на «Ш»? — Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

— Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут...

— А Аня выйдет? — А Аня сдохла от однообразия.

— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая? — Квантовая оптика.

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит: — А что это? — Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо. — Я не Аня.

Аня, чего ты плачешь? — Да книжка грустная... — А что за книжка? — Квантовая оптика.

— Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь — чё будет?.. — Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?