Юмор про маникюр. Анекдот про маникюр.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! - А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Решила помочь родителям: - Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: - Але? - Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. - Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. - Неужели заболела? - Нет. У нее маникюр еще не высох.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: - Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

Заключенный пишет своей жене: - И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность! — Правда? — Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

Воспоминания голубого о войне: - Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему: — Отстань, дурашка, родина в опасности!

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

- А нового главу СБУ уже назначили? - Еще – нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.