Приколы про Маникюр, Анекдот о Маникюре

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! - А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»: — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Решила помочь родителям: - Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: - Але? - Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. - Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. - Неужели заболела? - Нет. У нее маникюр еще не высох.

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант: (

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Жена очень эмоционально говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: - Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. - Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: - Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

Заключенный пишет своей жене: - И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него: - Тигp, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей! - Кто – ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает: - Так что ты сейчас делаешь, полосатый? - Э-э... да так... маникюp.

- А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность! — Правда? — Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.