Анекдот про апостола Петра. Анекдоты про врата рая и апостола Петра.

25 августа 2022, 12:16
  • — Ну наконец-то я выспался. Такая лёгкость, такой кайф. Ээ, а вы кто? — Я Апостол Пётр. Добро пожаловать.

  • Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да. — В рай. — Женат? — Да, дважды! — В ад. — За что? — Рай для мучеников, а не для дураков!

  • Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: - Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? - Какие столбики?

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади: - Иисус, апостол Андрей по колено в воде. Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время: - Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде. И снова Иисус молчит. Идут дальше: - Иисус, апостол Андрей уже захлебывается. Иисус поворачиваться и говорит: - Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая. - Чем могу?..- спрашивает их апостол Пётр. - Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай... Пётр посмотрел свои записи: - Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё-таки отпустит - милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается - не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот. - ?!! - Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов. - А где же раввин? - Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин: - Что грустный? - Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят! - Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан. Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок: - Проваливай в ад, грешник-само убивец! Есенин: - Да не, я только спросить! - ??? - Пушкин там? - Да! - А Лермонтов? - Да! - Да я вот их барахло принес...

  • У Иисуса Христа день рождения. Собрались апостолы и думают что бы ему подарить. Решили подарить проститутку - ведь он еще девствен-ник. Ну и подарили. Зашла девка в комнату и легла. За ней зашёл Иисус. Через 5 минут девка выбегает с криком, за ней выходит Ии-сус. Апостолы спрашивают: - Иисус, что случилось? - Ну я зашёл, смотрю - она лежит, ноги раздвинула, а там рана, ну я руку приложил и она зажила.

  • Иисус с апостолами заходит в ресторан. Говорит метрдотелю: "Столик на 26 человек, пожалуйста." Тот удивляется: "Но вас же всего тринадцать!" Иисус отвечает: "А мы сядем только с одной стороны."

  • Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает: - Что здесь случилось? Один из апостолов отвечает: - Да, Иуда что-то продал...

  • Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая: — Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!..

  • - Доктор, моя операция хорошо прошла? - Какой доктор? Я апостол Пётр.

  • Попали трое черных в рай. Их встретил апостол Петр и попросил подождать. Петр подошел к Богу и спросил: - Можно их впустить? Бог ответил: - Конечно, ведь мы не расисты. Пойди и открой им ворота. Петр ушел, но через 5 минут вернулся и воскликнул: - Боже, они пропали! - Кто, черные? - спросил Бог. - Нет, ворота.

  • Паскаль прибыл в рай. - Не рановато ли ты сюда заявился? - спрашивает его апостол Петр. - Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось? - А вот что, - отвечает Паскаль. - Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: - Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом. Вот поэтому я и здесь.

  • Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: - Идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

  • Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос - вы по какому делу отвечают: - По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Вы Папа? - Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: - Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря". - Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех... Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: - Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

  • Когда Апостол Петр в очередной раз услышал, что Цой жив, а Гуф умер - он на всякий случай начал пересматривать документацию.

  • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме. - Ты кто? – спрашивает Петр. - Я – игрок сборной России по футболу! - Слушай, а как ты в ворота попал?

  • После операции: - Доктор, как прошла операция? - Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр.

Следующая страница →
Анекдотов: 48