Анекдоты про холодец

25 августа 2022, 12:16
  • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

  • Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? - 40 гривен! - А если без носков?

  • Пятое января. Домашние друг за другом заглядывают в холодильник, обозревают салаты, копченья-соленья, сыры, колбасы. Заглядывают под-крышки: холодец, курочка, рыбка, грибочки. Закрывают дверцу, уходят. Сварил кашу. На кухне выстроилась очередь с тарелками.

  • Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

  • Открываю холодильник, заглядываю, а там — холодец дрожит. - Не трясись, — говорю, — я за кетчупом.

  • Диалог двух блондинок: — Я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини? — Мартини, если вкратце, — это настойка на косточках! — Ничего себе, это почти холодец?!!

  • Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

  • — Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок. — А что мы там будем делать? — Холодец...

  • - Дорогой, нам нужно серьезно поговорить! - Дорогая, я дрессирую холодец! - Когда ты найдешь работу? - Смотри, ты его напугала...

  • Сообщение на пейджер: - Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется «холодец».

  • - Дорогой, как тебе ужин? - Отличный кисель. - Это не кисель, это холодец. - Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

  • Путин открывает холодильник, видит там дрожащий холодец на тарелке и говорит: - Да не ссы ты, я за сметаной.

  • — Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила! — Это не кисель, это холодец! — Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

  • Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой". За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется в остатках холодца. Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы, на которых 19:58, орет не своим голосом: - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет! Филя не без грусти в голосе: - Нету больше нашего Хрюшеньки.

  • — Владимир Вольфович, холодцом закусите? — А из чего холодец? — Из ноги. — Из какой ноги? — Поросенка. — Я понимаю! Из левой или правой? — Вы все о политике, Владимир Вольфович...

  • — Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить. — Господь всемогущий, помолчи хотя бы 5 минут, я дрессирую холодец! Смотри, ты его напугала...

  • Идет Илья Муромец по лесу. Голодный-преголодный. Злой-презлой. Видит- избушка. Заходит, там Баба-Яга, на печи лежит. Илья Муромец и говорит: - Давай пожрать, старая ведьма, или всю избушку разнесу. - Да нет у меня ничего, Ильюшенька, сама уже сто лет ничего не ела. Илья Муромец поискал по избе, видит, в печке холодец стоит. Съел его Илья и говорит: - Что же ты старая, холодца для меня пожалела? - Да нет Ильюша, это я сто лет схаркивала!