Анекдоты про скрипки

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

- Доктор, скажите, после операции я смогу играть на скрипке? - Конечно сможете! - Странно. Никогда не мог, а тут вдруг смогу

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: - Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки. — Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало...

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает: — А на волынке можете? — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог. — Но наверняка могу. Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я её сначала вые6у?

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: - Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

— Изя, Вы играете на скрипке? — Нет. — А Ваш брат, Беня? — Да. — Что, да? — Тоже нет.

Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой! — Я и занимаюсь скрипкой. — Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Сосед — соседу: — Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем! — Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.

Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Вечно быть второй скрипкой! - Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! - Но у него же совершенно нет слуха! - Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

Идет репетиция оркестра. Дирижер: - Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит. (Долгая пауза) Затем недоуменный голос: - Третьей скрипки сегодня вообще нет!! Дирижер кивает и спокойным голосом: - Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

Родитель! - Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: - После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял второе место, а другой тридцать седьмое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает: - Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо! - Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари... - Ну и что тебе с этого? - Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. - Где справедливость?, — спрашивают соседи.

- Все, довольно, сыта по горло слухами о твоей любовнице! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!