Анекдоты про сессию

Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
— Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
— Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
— Ну, что, студент, сессия?

Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
— У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
— А какие?
— Школьный и студенческий.
— Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
— Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
— Ну, что студент, сессия пришла.

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит:
— Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
— Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом — та же ситуация...
Пролетают над УГТУ—УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит:
— Двоечники! Не сдадут сессию!.
Бог отвечает:
— Нет, вот они как раз сдадут.
Ангел:
— Почему???
Бог:
— Да, потому что только на меня и надеются.

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?!
Студентка:
— Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко — надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
— Ладно, студент, Вам последний вопрос:
— Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
— Девять.
Гога, доставая из кармана лампочку:
— Десять! Идите, Вам "четыре"...
Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
— Ладно студент Вам последний вопрос:
— Сколько лампочек в аудитории?
Студент, взглянув на потолок:
— Десять!
— А я сегодня лампочку не захватил!!!
Студент, доставая из кармана лампочку:
— Зато я взял!
— ?!?!

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
— Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
— Папа готов, подготовься сам!

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
— Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
— Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
— Можно я буду жить, как студент?
— Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
— Сессия!!!

Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

— Ты как?
— Диплом. Сессия. Жопа.
— А с жопой что?

Студентам стационара говорят:
— В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
— Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
— Ну что, студент, сессия?

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент—двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
— В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

— Я хочу услышать 3 самых главных слова.
— Вы закрыли сессию.