Анекдоты про сессию

25 Августа 2022 12:16
  • Во время сессии в ВУЗе:
    - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    - Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    - ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    - Неужели и учиться будете?

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
    — Почему это произошло?
    — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает:
    - Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую?
    Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать.
    Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту:
    - Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь.
    Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит:
    - Ну, что, студент, сессия?

  • Умер студент. К нему приходит сатана и говорит:
    - У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает:
    - А какие?
    - Школьный и студенческий.
    - Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане.
    - Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит:
    - Ну, что студент, сессия пришла.

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия - все студенты готовятся к экзамену.
    Ангел говорит:
    - Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит:
    - Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
    Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
    Ангел говорит:
    - Двоечники! Не сдадут сессию!.
    Бог отвечает:
    - Нет, вот они как раз сдадут.
    Ангел:
    - Почему???
    Бог:
    - Да, потому что только на меня и надеются.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
    - Сдала?!
    Студентка:
    - Сдала!!!
    Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
    - Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога:
    - Ладно, студент, Вам последний вопрос:
    - Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    - Девять.
    Гога, доставая из кармана лампочку:
    - Десять! Идите, Вам "четыре"...
    Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога:
    - Ладно студент Вам последний вопрос:
    - Сколько лампочек в аудитории?
    Студент, взглянув на потолок:
    - Десять!
    - А я сегодня лампочку не захватил!!!
    Студент, доставая из кармана лампочку:
    - Зато я взял!
    - ?!?!

  • Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

  • Два студента перед сессией:
    - Что читаешь?
    - Квантовую механику.
    - А чего книга вверх ногами?
    - Да какая разница…

  • Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
    - Мама, выгнали из института, подготовь папу.
    И получает ответ:
    - Папа готов, подготовься сам!

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    - Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    - Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    - Можно я буду жить, как студент?
    - Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    - Сессия!!!

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • - Ты как?
    - Диплом. Сессия. Жопа.
    - А с жопой что?

  • Студентам стационара говорят:
    - В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
    Студенты в ужасе:
    - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!!
    На что студенты заочники спросили:
    - А в какой аудитории?

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
    - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
    Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
    Студент мучается, не выдержал, говорит:
    - Черт, давай в студенческий!
    А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
    - Ну что, студент, сессия?

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть.
    - В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Студент ВМиК, перед сессией, приходит в библиотеку.
    - Где библиотекарь?
    - В архиве.
    - Разархивируйте, пожалуйста, мне книжка нужна.

  • — Я хочу услышать 3 самых главных слова.
    — Вы закрыли сессию.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56

Смотрите также: