Анекдоты про сессию

25 августа 2022, 12:16
  • Во время сессии в ВУЗе: - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?

  • Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: — Почему это произошло? — Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

  • Умер студент и попал в ад. Его черт и спрашивает: - Студент, ты жизнь какую хочешь: обычную или студенческую? Студент подумал, что студенческой жизнью он достаточно пожил, можно и обычную выбрать. Ну живет студент: девочки, наркотики, выпивка, только вечером черт приходит и в попу студенту гвоздь забивает. Жил студент, жил, и ему надоело. Говорит он черту: - Не хочу обычную давай обратно студенческую жизнь. Живет студент, живет, все тоже самое: выпивка, наркотики, женщины. Ждет вечером черта, а его нет. Проходит так несколько месяцев. Вдруг вечером стук в дверь. Студент открывает, а там черт с ведром гвоздей стоит: - Ну, что, студент, сессия?

  • Умер студент. К нему приходит сатана и говорит: - У тебя есть два выбора — 2 ада. Ну студент спрашивает: - А какие? - Школьный и студенческий. - Ну, давай школьный. Каждый день студент пил, курил, а вечером приходил чертик и вбивал ему гвоздь в задницу. Пожил так студент полгода и приходит к сатане. - Не, хватит, давай студенческий ад. Полгода студент пьет, курит. Через полгода приходит чертик с ведром гвоздей и говорит: - Ну, что студент, сессия пришла.

  • Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сесия - все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит: - Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!. Бог говорит: - Завалят все экзамены!. Пролетают над СИНХом - та же ситуация... Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит: - Двоечники! Не сдадут сессию!. Бог отвечает: - Нет, вот они как раз сдадут. Ангел: - Почему??? Бог: - Да, потому что только на меня и надеются.

  • Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: - Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? - Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: - Можно я буду жить, как студент? - Хорошо! Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей: - Сессия!!!

  • Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

  • Два студента перед сессией: - Что читаешь? - Квантовую механику. - А чего книга вверх ногами? - Да какая разница…

  • Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

  • Сидят на экзамене Гога Борачинский (преподаватель) и студент. Студент уже в течении трех часов отвечает Гоге, уже рассказан весь курс и без единой ошибки (!!!). Гоге тяжко - надо ставить пять, а принцип не позволяет... Гога: - Ладно, студент, Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Девять. Гога, доставая из кармана лампочку: - Десять! Идите, Вам "четыре"... Следующая сессия, та же аудитория, тот же студент и конечно Гога. Ситуация повторяется. Ну Гога решает повторить свой трюк. Гога: - Ладно студент Вам последний вопрос: - Сколько лампочек в аудитории? Студент, взглянув на потолок: - Десять! - А я сегодня лампочку не захватил!!! Студент, доставая из кармана лампочку: - Зато я взял! - ?!?!

  • Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала?! Студентка: - Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

  • Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. - В отличие от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...

  • Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: - Папа готов, подготовься сам!

  • Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит: - Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный? Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад... Студент мучается, не выдержал, говорит: - Черт, давай в студенческий! А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей... - Ну что, студент, сессия?

  • Студентам стационара говорят: - В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку. Студенты в ужасе: - У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!!! На что студенты заочники спросили: - А в какой аудитории?

  • Преподаватель студентам перед сессией: "Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии."

  • - Ты как? - Диплом. Сессия. Жопа. - А с жопой что?

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чё, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю…

  • - Василий Иванович, сессия приближается! - Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

Следующая страница →
Анекдотов: 56