Самые свежие смешные анекдоты до слез

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, взял деньги и не отдал?
— Да не, в хорошем смысле...

В приемный покой заходит хирург:
— Ну что у нас на сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное".

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.

Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят в 20 раз дороже, чем бутылка водки.

Рассказывает один мужик другому:
— Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

— Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
— Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Начало урока. Учитель:
— Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
— А задайте стрекача!

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

В аптеке:
— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!

Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигp, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
— Э—э... да так... маникюp.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал:
— Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
— Да нет, мне все равно в общем—то...
— А чего спрашиваешь тогда?
— Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
— Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
"Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
— Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Мужик приходит к зубному и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы — нет.

Киевский ун—тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздние—вечернего празднования—гулянья мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!

Один приятель говорит другому:
— Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом.
— Ты что, «БМВ» купил?
— Нет, скотчем обмотался.

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру — тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Нда—а—а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

— А одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! — рявкнул он. — Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

— Я люблю тебя.
— И я тебя.
— А кто сильнее?
— Чак Норрис.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
— Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

В детстве я где—то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
— Да.
— А свиньёй?
— Конечно.
— А козой?
— Козой — нет, ни в коем случае!
— Почему?
— Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками...
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась...
Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Школьница в аптеке:
— Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки?
— Ну. Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен?
— Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:
— Наступила осень. С дерева упал желтый лист.
Вовочка:
— А что такое желтый лист?
Грузин:
— Не знаю, птица, наверное.

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Вопрос армянскому радио:
— Что такое дом терпимости?
Ответ:
— Пивной бар с запертым туалетом.

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль!

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон:
— А давай—ка набьем ему морду!
Мартышка:
— Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост!
Слон:
— Да, по самую морду!!!