Анекдот про парикмахера. Шутки и анекдоты про парикмахеров.

25 Августа 2022 12:16
  • Садясь в кресло парикмахера, я не
    думал, что после слов "покороче",
    самыми длинными волосами на голове
    будут брови…

  • Приходит мужик в парикмахерскую:
    — Побрейте меня по высшему разряду.
    Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
    — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
    — А по низшему мы на морду плюем...

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
    — Вы у нас раньше бывали?
    — Нет. Руку я потерял на войне...

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами?

  • Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужиков делаю.
    — Б***ь, что ли?
    — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • В парикмахерской прапорщик и рядовой.
    Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
    Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
    Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
    — Засуньте его за щеку.
    Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
    — Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
    — Давай, давай!
    — Кому будем вбивать?
    — Ты предложил — тебе и вобьем.
    — Ладно, а кто будет вбивать?
    — Ну хоть Вася.
    — Нет, только не он.
    — А что?
    — Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
    — Алка, я с тобой развожусь!
    — Ну и кому ты будешь нужен?
    — Я всем буду нужен, я — мега звезда!
    — Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
    — А кто тогда будет мега звездой?
    — Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
    Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

  • Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
    — Как вас стричь, наголо или под канадку?
    — Наголо.
    Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
    — Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

  • — Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
    — А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
    — Где у вас касса?
    Парикмахер (удивлённо):
    — А вас что, таки кассир брил?

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой будем делать?
    Клиентка испуганно:
    — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте машинкой!

  • Покупатель в книжном:
    — Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер — убийца» будет кому—то интересно читать, если все ясно по названию?
    Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
    — На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 53