Анекдот про парикмахера. Шутки и анекдоты про парикмахеров.

Садясь в кресло парикмахера, я не
думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами на голове
будут брови…

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
— Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

Приходит мужик в парикмахерскую:
— Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
— Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
— А по низшему мы на морду плюем...

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне...

Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

В парикмахерской прапорщик и рядовой.
Парикмахер: — Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор: — Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой: — А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
— Алка, я с тобой развожусь!
— Ну и кому ты будешь нужен?
— Я всем буду нужен, я — мега звезда!
— Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
— А кто тогда будет мега звездой?
— Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивлённо):
— А вас что, таки кассир брил?

Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
— Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
— Нет, она просто ухо ждет.

Парикмахер клиентке:
— Челку косой будем делать?
Клиентка испуганно:
— А ножницами, как раньше, нельзя?

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "