Анекдоты про парикмахеров

25 Июня 2021

Анекдоты про парикмахеров

Читайте самые смешные анекдоты про парикмахеров. Мы собрали все анекдоты про парикмахеров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? — Я ещё сегодня никому не мыл голову.

  • К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала: — Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру. — Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит: — Вдох... выдох... вдох... выдох...

  • Прапорщик ходит вдоль строя: — Почему волосы длинные? — А вас это не ебет! — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! — Парикмахер заболел. — А меня это не ебет!!! — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • — Ох, мне плохо! — О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. — То есть? — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

  • Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови…

  • Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?

  • Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

  • Разговор двух малознакомых женщин: — Кем работаешь? — Из лохов мужиков делаю. — Б***ь, что ли? — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. — Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... — взвизгнул клиент. — А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

  • Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: — А шоо, ешли я пгохлочу ехо? — Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

53 Анекдота в категории