Анекдоты про пианино

25 августа 2022, 12:16
  • Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

  • Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

  • Мать(М) Вовочке(В). - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

  • Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!

  • — Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? — Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Ничего себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, я — грузчик!

  • — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

  • Доктор говорит пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.

  • Потрясающий номер в цирке: - Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: - Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? - Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

  • Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино.

  • Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем: – Ты, косой, где телевизор взял? – Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.

  • Мама говорит Вовочке: - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино.

  • Мама говорит сыну: - Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! - А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

  • Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью!

  • - Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало...

  • Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

  • - Это вы продаете пианино? - Да, но с одним условием. - С каким? - Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

  • Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!

  • Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж: - Жалко, что мы не захватили пианино. - Неостроумно! - Просто я оставил на нем билеты.

  • Встретились два приятеля. - У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь - на пианино, а сын - на гитаре. - А сам ты что делаешь? - Я? О, я молча страдаю.

  • Муж уехал на курорт и шлет жене телеграмму за телеграммой: «Продай телевизор, вышли денег», «... продай пианино, вышли денег» и т.д. Муж возвращается, жена едет на курорт: «Высылаю деньги, купи телевизор», «... высылаю деньги, купи пианино» и т.д.

Следующая страница →
Анекдотов: 52