Анекдоты и шутки про человека-паука. Анекдот про человека-паука.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Семейный разговор. Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: - Да? А эта пыль? Муж: - Там важные номера! Жена: - Ну да, а тот паук в углу? Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! - По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

Дистрофик в больнице кричит медсестре: - Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. - Бог возьми меня к себе! - Нельзя Петька еще не срок. - Боженька ну хот как-нибудь можно? - Ну ладно, но будешь пауком. - Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: - Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. - Нет Петька. - Ну пожалуйста! - Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. - Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. - Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. - Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! - Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: - Вставай Петька! - Не трогай меня я паучок! - Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Одна подруга спрашивает другую: - Слушай, а можно я у тебя на даче переночую? - Конечно, поздно уже ведь домой ехать. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели…

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам? - Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом? - Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

Сын попросил в магазине купить яйцо человека-паука. Очередь ржала, я краснел.

- Чего орёшь? - Там паук! - И чё? - Он страшный! - Можно подумать ты ему очень симпатична!

Паук-шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Письмо в тех.поддержку: "У меня не включается компьютер. Я снял крышку, внутри какие-то микросхемы и мертвый паук. Нужно купить нового паука? Я просто не разбираюсь."

Идея для стартапа: будильник, который после третьего нажатия на кнопку "отложить звонок" выпускает отряд голодных мохнатых пауков.