Анекдоты про пауков

— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... — И какие призы? — Троих победителей выгнали с работы.

— Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

— Извините, это вас называют человек—паук? — Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

Увидеть паука — это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду....

Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

— Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера записаны. — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.

У меня девушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.

— Скажите, это вас называют Человек—Паук? — Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

Семейный разговор. Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! Жена: — Да? А эта пыль? Муж: — Там важные номера! Жена: — Ну да, а тот паук в углу? Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Человека—паука нельзя убивать: плохая примета.

Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня! — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Сын попросил в магазине купить яйцо человека—паука. Очередь ржала, я краснел.