Анекдоты и шутки про человека-паука. Анекдот про человека-паука.

25 Августа 2022 12:16
  • "Человек—паук", "Человек—муравей", эротический фильм "Человек—лобковая вошь".

  • Семейный разговор.
    Муж:
    — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
    Жена:
    — Да? А эта пыль?
    Муж:
    — Там важные номера!
    Жена:
    — Ну да, а тот паук в углу?
    Муж:
    — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

  • Увидеть ужасного ядовитого паука — это фигня!
    — По—настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

  • — Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие—то провода, микросхемы — всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

  • Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел.
    — Бог возьми меня к себе!
    — Нельзя Петька еще не срок.
    — Боженька ну хот как—нибудь можно?
    — Ну ладно, но будешь пауком.
    — Согласен!
    Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу:
    — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю.
    — Нет Петька.
    — Ну пожалуйста!
    — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине.
    Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась.
    Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась.
    — Ползи Петька ползи.
    Петька поднатужился, еще на 50м спустился.
    — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь!
    — Ползи Петька, ползи.
    Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит:
    — Вставай Петька!
    — Не трогай меня я паучок!
    — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

  • Похмелье... Лежу на полу. Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай!

  • Дистрофик в больнице кричит медсестре:
    — Сестра, сестра, тут паук!!!...ну куда, куда ты меня понёс?

  • Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

  • У менядевушка обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном.

  • Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • — Человек—паук никого не боится.
    — Кроме человека—тапка...

  • Паук—шизофреник ловит мух, делает им первое предупреждение и отпускает.

  • Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
    — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • — Чего орёшь?
    — Там паук!
    — И чё?
    — Он страшный!
    — Можно подумать ты ему очень симпатична!

  • В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

  • — Извините, это вас называют человек—паук?
    — Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.

  • Есть девушки—пацанки, есть девушки—леди, а я какая—то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде.

  • — Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
    — Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

  • — А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
    — Разве же это, клаустрофобия?
    Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37