Анекдоты про общество

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

— Алло, это общество экзорцистов-атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол!
— В вас никто не вселился, дьявола нет.
— Ой, большое вам спасибо!
— Рады помочь.

Мальчик, которого воспитали бараны, без проблем адаптировался в современном обществе.

Ты веришь в справедливое гражданское общество, но не веришь в магию. Ну и кто из нас мечтатель?

В обществе, где больных большинство, больными считаются здоровые.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

На девушек общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.

Сегодня "бунт против общества" - это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону:
- Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, развёл по баракам.

Объявление: Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины — холосты.

Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я че к вам-то пришла? Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а все твердят: страшная...

Советы от шаурмы:
1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри.
2. Ты очень полезен для общества.
3. Никогда не открывайся перед людьми.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Это общество любителей повторять все за собеседником?
— Это общество любителей повторять все за собеседником.
— До свидания!
— Всего вам доброго! Блин...

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

Налицо расслоение общества: у одних – продовольственная корзина, у других – продовольственная кормушка.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей.

Общество «слепых» попросило не тратить государственные средства на «светофоры», поскольку не видит в них никакого смысла.