Приколы про продажи. Шутки про продажи.

25 Августа 2022 12:16
  • Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

  • 11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
    - В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
    Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
    — Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
    Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
    — А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
    Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
    — А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?
    Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
    — Хорошо, покупаю весь ад.
    Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
    — Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

  • Смотрите также:

    Черный юмор
  • - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
    - Я агент!
    - КГБ?
    - Нет, Орифлейм, по продажам

  • - Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
    - Есть
    - А веревка?
    - Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
    - У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

  • В продажу выходит книга-фэнтези "Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни".

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

  • В магазине при продаже алкоголя:
    - 18 лет есть?
    - Да.
    - Что такое пейджер?
    - Устройство для приема текстовых сообщений.
    - Ок.

  • - У меня создаётся ощущение, что фраза ”хит продаж” произошла от фразы ”фиг продашь”.

  • Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

  • Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...

  • Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

  • Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю опасности свою семью, и теперь я гангстер.

  • - Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
    - Ты спятил?
    - А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22