Анекдот про мужика с молотком. Анекдот про молоток.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. - Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет: - Проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, девочки - 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: - Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши - забивание гвоздей - 200 рублей. Сказано - сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: - Проезд - столько-то, проживание - столько-то, суточные - столько-то, забивание гвоздей - 200 рублей, ремонт молотка - 500 рублей!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу: - Ммммм...( сдерживается ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Да, папа?

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

- Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком. - Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же! - Это моя теща! - Живучая падла!!!

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком: - Как вы можете терпеть такой шум? - О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала: - Давай я ее молотком забью!

Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

- Когда мужчина говорит искренне? - Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает: - Женщины - 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена. - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет выглядел так: - Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей.