Анекдот про мужика с молотком. Анекдот про молоток.

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет:
— Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей.
Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит:
— Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано.
В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет:
— Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм...( сдерживается )
Рядом 6—летний сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, — отвечает один из мальчишек, — мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло???
— Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
— Как вы можете терпеть такой шум?
— О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

Алеша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как—то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
— Что случилось Вовочка — спрашивает мама.
— Папа ударил себя молотком по пальцу.
— А ты чего плачешь?
— Потому, что я засмеялся!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
— И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
— Ну и что тот — погиб?
— Еще бы: молоток то — отравленный...

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
— Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
— Это моя теща!
— Живучая падла!!!

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

— Когда мужчина говорит искренне?
— Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.