Анекдоты про молотки

Отец и сын: — Вася, не стучи молотком по голове. — А что, очень слышно?

— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить? — Двумя руками, болван!!!

Папа сыну: — Петя, не стучи молотком по башке. — А что, тебе стук мешает?

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!

Кладбищенская тишина, темнеет. Вдруг раздается стук молотка. Смотритель пошел проверить, смотрит, у памятника сидит старичок и стучит молотком по зубилу. — Дедуля, ты, что в такое время делаешь? — Да, дети мои с ошибками отчество мое на надгробной плите написали, приходится исправлять.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Муж Эвелины Бледанс, когда попадает по пальцу молотком непроизвольно выкрикивает фамилию жены.

Поехал грузин в командировку. Во вращается и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, девочки — 200 рублей. Бухгалтер Гогия читает отчет и потом говорит: — Слушай Вано такой статьи расходов "девочки" нет. Напиши — забивание гвоздей — 200 рублей. Сказано — сделано. В следующий раз едет Вано в командировку приезжает и пишет отчет: — Проезд — столько—то, проживание — столько—то, суточные — столько—то, забивание гвоздей — 200 рублей, ремонт молотка — 500 рублей!

— Все, приехали, у нас авария, выходите, трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого фига ты разбил стекло??? — Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

— Шуруп забитый молотком, держится лучше чем гвоздь, закрученный отверткой. — Однако, Шуруп забитый отверткой, держится хуже чем гвоздь, закрученный молотком.

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик: — И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове! — Ну и что тот — погиб? — Еще бы: молоток то — отравленный...

— Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол — и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу. — Жить ей оставалось не более часа.

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! — А здесь? — Тут нет! — Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!