Анекдоты про математику и математиков. Шутки про математиков.

01 Сентября 2022 23:04
  • Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
    1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
    2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
    3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
    4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

  • Учительница спрашивает детей:
    Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Космонавтом.
    — А ты, Ванечка?
    — Математиком.
    — А ты Петенька?
    Военным.
    — А ты Изя?
    — Я? Старым ворчливым евреем.

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста".
    Второй говорит: "А мне четверть литра".
    Третий: "А мне одну восьмую".
    Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую".
    Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • На уроке математики.
    Учитель:
    — У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
    Вовочка:
    — Рэкет, Марья Ивановна!

  • В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
    — Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
    — Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

  • Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

  • Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».

  • Приходит математик устраиваться на биржу труда:
    — И что вы умеете делать?
    — Ну как что, считать умею хорошо.
    — Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
    — А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
    — По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

  • Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС.
    Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%.
    — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты.
    "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС.
    — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • На паре в ВУЗе: "Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…"

  • Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
    — Пап, а пап, как пишется цифра 8?
    Папочка, не отрываясь от формулы:
    — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

  • Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

  • Математик был настроен решительно.

  • Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
    — Ну, по сколько наливать—то?
    Другой:
    — Ты что, краевых условий не видишь?
    Третий:
    — Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

  • Чтобы стать математиком, нужно сдать четыре анализа: математический, функциональный, численный и флюорографию!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27