Анекдот про апельсин. Апельсин прикол.

25 Августа 2022 12:16
  • — Я слива греховная, скверная, содомная!
    — А я апельсин — дьявола священный сын!
    — А я томат!
    — Вместе мы устроим ад!

  • Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
    — Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    — У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    — Их же в самогон надо класть!

  • — Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
    — Скажите, что у вас за работа?
    — Я сортирую апельсины.
    — Так, так, расскажите поподробнее.
    — Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
    — Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
    — Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

  • Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
    — Я маленький апельсин...
    Из ларька с хохотом:
    — А я абрикос на юге рос...

  • Один призывник спрашивает другого:
    — Как можно обмануть тест на мочу?
    — Сдать на анализ сок.
    — И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

  • Прочитала статус 14—тилетней девочки:
    «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
    … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

  • Входит Чебурашка в аптеку:
    — Липисины есть?
    — У нас не бывает апельсинов.
    Через час снова приходит:
    — Липисины есть?
    — Да нет же апельсинов.
    Еще через час:
    — Не привезли липисины?
    — Да нет же, нет!
    Решили повесить на двери объявление:
    — Апельсинов нет.
    Через час Чебурашка снова приходит:
    — А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

  • Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

  • Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    — Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? — удивляется Винни Пух.
    — Их всего 10.
    — Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  • Пятачок прибегает к Винни—Пуху:
    — Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
    — Как по 8, если всего 10?
    — А это твои трудности — я свою долю уже съел.

  • Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
    — А сколько у вас стоят апельсины?
    Грузин:
    — Дэсят рублей килограмм.
    Она, задирая юбку выше:
    — А так?
    Он, опуская руку под прилавок:
    — Восэм рублей.
    Она поднимает юбку еще выше, грузин:
    — "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
    Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
    — Дэсят рублей килограм.

  • Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
    Он строго кричит ему снизу:
    — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
    Рабинович с дерева:
    — Какая всё же прекрасная странаИзраиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

  • Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
    — Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
    — Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
    — А где же апельсин? — спросила воспитательница.
    — У меня, — ответил Джимми.
    — Видите ли, я выступал в роли адвоката.

  • Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
    — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
    — Как это по 8, если их 10?
    — Не знаю, но я свои 8 уже съел!

  • — Будешь апельсин?
    — Нет.
    — А если почищу?
    — Да.

  • — Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
    — Нет.
    — Почему?
    — Рядом лежать буду.

  • Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Почем у вас воооон те яблочки?
    — По 180000.
    — Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
    — ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить.
    Новый русский:
    — Я заплачу.
    Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский:
    — А что это там у вас еще?
    — Апельсины по 260000.
    — Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
    Продавщица:
    — Но это же будет дороже!
    — Ничего, я заплачу.
    Действия повторяются. Новый русский:
    — А чего это там у вас еще?
    — Изюм, но он не продается.

  • Чебурашка приходит к Гене:
    — Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
    Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
    — Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

  • Чебурашка звонит Гене:
    — Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
    — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
    — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

  • Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
    — О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!...
    — Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
    — Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35