Анекдот про апельсин. Апельсин прикол.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже:
— Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!

— Я слива греховная, скверная, содомная!
— А я апельсин — дьявола священный сын!
— А я томат!
— Вместе мы устроим ад!

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Один призывник спрашивает другого:
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Прочитала статус 14—тилетней девочки:
«Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
— Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Пятачок прибегает к Винни—Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои трудности — я свою долю уже съел.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин:
— "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин, вынимая руку из—под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограм.

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
— Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
— Как так? — удивляется Винни Пух.
— Их всего 10.
— Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Подходит как—то Чебурашка к Гене и говорит:
— Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Как это по 8, если их 10?
— Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку.
— Что случилось? — спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин.
— Вилли отнял апельсин у Фреда, — объяснил малыш.
— А где же апельсин? — спросила воспитательница.
— У меня, — ответил Джимми.
— Видите ли, я выступал в роли адвоката.

— Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить?
— Нет.
— Почему?
— Рядом лежать буду.

Приходит Новый русский в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Почем у вас воооон те яблочки?
— По 180000.
— Дайте мне 10 кг и каждое в отдельности заверните.
— ?! Но мы так не делаем и плюс это будет дороже стоить.
Новый русский:
— Я заплачу.
Бедная продавщица выполняет заказ. Новый русский:
— А что это там у вас еще?
— Апельсины по 260000.
— Взвесьте мне 10 кг и заверните каждый отдельно.
Продавщица:
— Но это же будет дороже!
— Ничего, я заплачу.
Действия повторяются. Новый русский:
— А чего это там у вас еще?
— Изюм, но он не продается.

Одесская таможня... Гена пошел туда грузчиком — таможенником... Вскрывает ящик с апельсинами из "Америрики" — там... Существо... с непонятном лицом и большими ушами...
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!...
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки!
— Юсченко я, таки, все — Юсченка!

Чебурашка приходит к Гене:
— Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается!
— Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.