Анекдот и прикол про апельсин. Смешные фразы про апельсины.

— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

– Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? – Нет. – Почему? – Рядом лежать буду.

- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.

Когда я ем апельсин: 1. Я в апельсиновом соке. 2. Стол в апельсиновом соке. 3. Всё в апельсиновом соке.

Чебурашка приходит к Гене: — Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается! — Чебурашка, ты не правильно сосчитал. — Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь мешок картошки по полу раскатаю?.. Эй, чего обиделась - то?..

Казахстанский бегун, которого уличили в допинге, вообще не расстроился, а продолжил громко ржать, танцевать и кидаться апельсинами.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

Один товарищ решил купить небольшой пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом. Подходит к палатке и говорит: — Я, маленький апельсин! Из окошка послышалось: — Очень приятно! — и дикий хохот.

- Дорогая, может быть все таки сладких апельсинов? - Убей, убееееееей!