Анекдот про апельсин. Апельсин прикол.

— Я слива греховная, скверная, содомная! — А я апельсин — дьявола священный сын! — А я томат! — Вместе мы устроим ад!

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Приходит Чебурашка к Гене: — Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому. — Как это, восемь апельсинов и шесть каждому? — Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Один призывник спрашивает другого: - Как можно обмануть тест на мочу? - Сдать на анализ сок. - И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

Прибегает Пятачок к Винни Пуху. - Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов. Тебе семь и мне семь. - Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10. - Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

Входит Чебурашка в аптеку: - Липисины есть? - У нас не бывает апельсинов. Через час снова приходит: - Липисины есть? - Да нет же апельсинов. Еще через час: - Не привезли липисины? - Да нет же, нет! Решили повесить на двери объявление: - Апельсинов нет. Через час Чебурашка снова приходит: - А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: - А так? Он, опуская руку под прилавок: - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: - "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку: - Дэсят рублей килограм.

Пятачок прибегает к Винни-Пуху: — Винни, Винни к нам посылка пришла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8. — Как по 8, если всего 10? — А это твои трудности — я свою долю уже съел.

Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому. - Как это по 8, если их 10? - Не знаю, но я свои 8 уже съел!

– Будешь мне апельсины в психушку, если что, приносить? – Нет. – Почему? – Рядом лежать буду.

Воспитательница, услыхав плач ребенка, поспешила на площадку. - Что случилось? - спросила она маленького Джимми, который спокойно стоял в стороне и ел апельсин. - Вилли отнял апельсин у Фреда, - объяснил малыш. - А где же апельсин? - спросила воспитательница. - У меня, - ответил Джимми. - Видите ли, я выступал в роли адвоката.

- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.

Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Когда я ем апельсин: 1. Я в апельсиновом соке. 2. Стол в апельсиновом соке. 3. Всё в апельсиновом соке.

Чебурашка приходит к Гене: — Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал — каждому по 8 получается! — Чебурашка, ты не правильно сосчитал. — Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.