Самые свежие смешные анекдоты до слез
Стоит на светофоре запорожец. Ждет пока загорится светофор на поворот. Загорается стрелка ну он и поворачивает. Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
— Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
— А ты боялся, что не влезет..Моя девушка всегда смеется во время близости. Вне зависимости от того, что она в это время читает.
— Как вы догадывались, что он преступник? Он же был переодет женщиной!
— Он не остановился ни перед одной витринойСидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал — пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
— Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
— Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!Написал резюме и расплакался... я такой классный.
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это кто с вами?
— А это стажер, Понедельник.Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо то какое...
— Зверь какой то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Даааааааа..., этому зайцу лет триста!
А что сразу я?Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова—то какие заморские. Ну ладно, соси.Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
— Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
— Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
— А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
— Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
— Ну что—же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?Антон такой неохотой отказался от работы, что стало понятно — трудоголик в завязке.
Один приятель говорит другому:
— Я стараюсь не разочаровывать руководство.
— Молодец. Как тебе это удаётся?
— Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.— Что это с сэром Элтоном Джоном произошло? То журналистов обматерил, теперь на Мадонну наехал?
— А у него, видать, климакс начался...— А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
— Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.— Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.— Сёма, привет! Ты куда направился?
— Иду в парикмахерскую.
— В рабочее время?
— Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...Абрам, на тебе села муха!
— Мойша, ты что хочешь сказать что я гафно? нет не хочу но муха же лучше знает!Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.