Шутки про Антона. Анекдоты и приколы с именем Антон.

25 Августа 2022 12:16
  • В церкви:
    — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

  • Жил—был программист и было у него два сына — Антон и Неантон.

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
    — Как сделать, чтоб детей не было?
    Много есть способов разных:
    — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
    Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
    — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
    — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
    — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

  • Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
    — Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

  • Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

  • — Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
    — И какая там была погода?
    Погода? Понятия не имею.

  • Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

  • — Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
    — Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

  • Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

  • — Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
    — Давай, Люся.
    — Поняла, спасибо.

  • Услышав утром фразу «Дорогой, я — беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

  • Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • — Как у тебя с Антоном?
    — Убила бы!
    — Что так?
    — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
    Угадай, что он купил?
    — Хм—м… А есть варианты?
    — Он припёр «Гематоген»!

  • Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

  • Беседуют два моряка.
    — Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
    — Да, на ней.
    — Ну, и как, он счастлив?
    — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • — Антон, где твоя тряпочка?
    — Какая?
    — В которую ты сейчас молчать должен!

  • — Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • — Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
    Катерина, хотелось бы вас поправить.
    — Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46