Шутки про Антона. Анекдоты и приколы с именем Антон.

В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: - Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: - Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: - Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

- Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте! - И какая там была погода? - Погода? Понятия не имею.

Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя... - Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай, Люся. — Поняла, спасибо.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»… Угадай, что он купил? - Хм-м… А есть варианты? - Он припёр «Гематоген»!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Ресторан. Клиент обращается к официанту: - Принесите мне кровавую Мэри! - Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Антон, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!

— Антон, мне жарко... — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Беседуют два моряка. — Антон женился на той девушке, которую он спас в море? — Да, на ней. — Ну, и как, он счастлив? — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Диалог парня и девушки в магазине: — Могла бы и извиниться. — Подумаешь на ногу наступила. — Коза. — Дебил. — Дура. — Урод. — Меня Антон зовут. — Марина. — Очень приятно...