Шутки про Антона. Анекдоты и приколы с именем Антон.

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
- Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
- Это Валька- выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
- Догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

- Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
- И какая там была погода?
- Погода? Понятия не имею.

- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?

Родительский диск увидел Антон и понял, что аист совсем не причём.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Антон еще двое суток притворялся спящим.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Ресторан. Клиент обращается к официанту:
- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

- Антон, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас молчать должен!

— Антон, мне жарко...
— И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь на ногу наступила.
— Коза.
— Дебил.
— Дура.
— Урод.
— Меня Антон зовут.
— Марина.
— Очень приятно...