Анекдот про понедельник. Прикол про понедельник.

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях: 1) когда она разошлась с парнем; 2) когда у нее появился новый; 3) и по понедельникам.

Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

- Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. - Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «п». — Вчера. — Садись, двойка. — Почему? Вчера же был понедельник!

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Встречаются два шефа: — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя. — Ну как, твои ещё на работу ходят? — Ага, только экономят. — ?????? — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. - Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!

Вовочка отвечает на уроке зоологии: - Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров... - Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель. - Разве так бывает? - Бывает, - отвечает Вовочка. - Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Встречаются два шефа: — Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь? — Нет. — И я нет. А они все равно на работу ходят? — Ходят. — И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: — Ну что, сумел платным входом выгнать? — Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего: - Мужик, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Что, вчера был четверг? - Нет, вчера была суббота. - Шо, завтра будет четверг? - Нет, завтра будет понедельник. - Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

- Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. - Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. - Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.