Анекдот про понедельник. Прикол про понедельник.

14 Апреля 2023 13:04
  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
    — Корова, который час?
    — Понедельник!
    — Ого! Скоро зима...

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

  • В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

  • Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

  • Военный повар в недоумении говорит:
    — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

  • Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

  • Шутки про понедельник

    Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

  • Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
    Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «п».
    — Вчера.
    — Садись, двойка.
    — Почему? Вчера же был понедельник!

  • — Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
    — Кто—нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

  • Приколы про понедельник

    Вовочка отвечает на уроке зоологии:
    — Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров...
    — Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель.
    — Разве так бывает?
    — Бывает, — отвечает Вовочка.
    — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

  • Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
    — Мужик, сегодня четверг?
    — Нет, сегодня воскресенье.
    — Что, вчера был четверг?
    — Нет, вчера была суббота.
    — Шо, завтра будет четверг?
    — Нет, завтра будет понедельник.
    — Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

  • Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

  • Встречаются два шефа:
    — Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
    — Нет.
    — И я нет. А они все равно на работу ходят?
    — Ходят.
    — И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    — Ну как, твои ещё на работу ходят?
    — Ага, только экономят.
    — ??????
    — В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  • Утро. Понедельник.
    Начальник спрашивает:
    — У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    — Нет! По работе скучал, плакал!

  • Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

  • — Вы кто?
    — Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
    — А это кто с вами?
    — А это стажер, Понедельник.

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

Юмор понедельник →
Страницы:
Анекдотов: 150