Анекдоты про понедельник

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого: — Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил? — Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П… — Преисподняя? — Понедельник.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Если в понедельник у тебя глаза красные — значит по работе скучал все выходные, плакал!

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

У психиатра: — Посещает ли вас мысль о самоубийстве? — Да, а по понедельникам она меня не покидает!

— Дорогой, какой сегодня день? — Понедельник. — Понятно все с тобой. — Что? — Не подходи ко мне больше.

— Понедельник во время кризиса — день тяжелый… Особенно у офисных работников. — Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

Приходит как—то Понедельник к Пятнице и говорит: — Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня? — А ты себя в зеркале—то видел, табло унылое?

— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!