Анекдот про Обаму. Анекдоты про Путина и Обаму.

25 Августа 2022 12:16
  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • Барак Обама звонит Путину:
    - У вас там что в России, майдан?
    Путин:
    - С чего ты взял?
    - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
    - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

  • Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились.
    Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    - Володья, вы бомбите не тех террористов!
    - Барак, Аллах разберется.

  • Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.

  • Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

  • Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
    - Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
    - Через 10 лет будет война с Россией.
    - Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
    - 15 рублей.

  • В случае своей победы на выборах Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая президента Обаму.

  • Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

  • Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

  • Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
    - Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
    - Ну, примерно 14 миллионов долларов...
    - А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

  • - Назовите самые известные здания Америки?
    - Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским… президентом.

  • Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

  • Барак Обама осознал всю мощь Российского флота, когда увидел в своей ванной поднятый перископ подводной лодки "Юрий Долгорукий".

  • Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
    - Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит:
    - Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

  • - Рабинович, а Вы знаете, кто по национальности Барак Обама?
    - Да шо Ви говорите!?

  • Читаю заголовок новости "Нигер может отправить войска на борьбу с исламистами". Думаю - это какой такой нигер? Обама что ли?

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    - О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59