Анекдоты про резюме

25 Августа 2022 12:16
  • Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

  • Объявление.
    Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта miсrоsоft.

  • Срочно требуется опытный хакер!
    — Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

  • Разговор в отделе кадров:
    — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как—то не впечатлились...
    — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как—то не "Газпром".

  • Резюме — от 100 000 рублей
    Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

  • — Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?
    — Но ты же не пишешь в резюме:
    — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

  • — В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
    — Нет, скорее это я им.
    — Вы нам не подходите.
    — Вот видите? Я так и написал.

  • Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
    — Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Как же ты меня ловко на хер послал!

  • Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".

  • Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью".

  • — Написал свое резюме, распечатал, перечитал. Аж расплакался. Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

  • — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
    — Бывший сперматозоид и будущий труп.

  • — В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
    — Нет.

  • Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
    — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
    — Вот же как ты меня ловко на хер послал!

  • — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
    — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • Скоро работодатели начнут обращаться к компьютерам пользователей за объективным резюме, составленным на основе статистики интернет—запросов.

  • Мужик, угрожая:
    — Я считаю до трёх!
    — Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

  • Из резюме: Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде. Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

  • — У вас в резюме написано, что вы "мастер ловушек", не могли бы вы рассказать об этом подробнее? А я пока посмотрю, что это за куча веток на полу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29