Анекдоты про смерть

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что—то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — "Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!"

После просмотра новых Трансформеров, комбайнёр Сидоров при помощи кувалды и лозунга: "Смерть десоптиконам" разбил в хлам соседскую Ладу Приору...

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

— Он умер естественной смертью. — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений! — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты... нелепая...

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.