Анекдоты про смерть

Почему вегетарианцы не едят животных умерших своей смертью?

— Он умер естественной смертью. — Ты что, охренел!? 38 ножевых ранений! — Я знал его долгое время. Для него вполне естественно...

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты... нелепая...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.