Анекдоты про смерть

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает — Ты кто? — Смерть твоя. — Какая—то ты... нелепая...

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

"Ребята, представляете, Игорь бросил курить." Из книги «Как ненавязчиво сообщить о смерти друга»

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается: — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Глупость — это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

Смерть, неотъемлемая часть жизни, каждый обязан хоть один раз да умереть.

Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»? Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае: — Одновременной смерти. — Поддержки Сатаны.

Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!