Шутки про казино. Прикол и анекдот про казино.

25 Августа 2022 12:16
  • Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
    - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
    - Конечно! - просыпаются крупье.
    Дамочка обнажается, крупье запускает шарик...
    - Уррааа! Дорогие мои, хорошие! - женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
    Ошарашенный крупье по-прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
    - Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
    - Епт! А на что она ставила???

  • - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!

  • Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    - Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    - Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    - Ну?! - не понимая восклицает директор.
    - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

  • - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
    - Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

  • Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
    - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

  • Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк при балдел, спрашивает его:
    - Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
    - Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

  • - Как вы относитесь к ночной жизни?
    - Очень хорошо.
    - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
    - Предпочитаю крепко спать.

  • Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино.
    - Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

  • Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
    - О, Боже! - взмолился молодой человек.
    - Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
    Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:
    - О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...

  • Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    - По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    - Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    - Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

  • Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
    - Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

  • - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
    - Ушел в казино, шеф!
    - Это неслыханно! В рабочее время?
    - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

  • Казино - это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    - Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
    Мужик спрашивает:
    - Господи, а чего ж они улыбаются?
    Друг отвечает:
    - Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
    - А чего же тогда он улыбается?
    - А он думал, что его фотографируют.

  • Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах...
    - Дорогая-что случилось?
    Она:
    - У меня мама умерла».
    Он:
    - Воот поперло так поперло!

  • Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах - до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я, как только отыграюсь, - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. А через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Походит к первому:
    - За сто баксов до дома довезешь?
    - Нет проблем,садись!
    - А отдашься?
    - Да ты че, мужик, обалдел? Нет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в первый раз:
    - За сто баксов до дома довезешь?
    - Довезу, нет проблем!
    - О'кей, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

  • - Почему по закрывали казино?
    - Так они людей обирали до нитки.
    - Тогда почему налоговую не закроют?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 49

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица