Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идет циклоп с мешком за плечом. Навстречу идет другой циклоп. Остановились, пообщались друг с другом. Второй спрашивает у первого:
    — А ты куда собрался с этим мешком
    — Да вот волков поймал, топить несу.
    — Ну—ка покажи.
    Первый открывает мешок, второй вскрикивает:
    — Да какие же это волки, это же казахи
    — Ни хрена себе казахи, за полчаса лошадь сьели!

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
    — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
    — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

  • Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
    — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
    У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
    — Ну, и за что я его избил?
    — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

  • У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

  • Учитель спрашивает учеников:
    — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
    — Меня — Наполеон.
    — Меня — Ганнибал.
    — Меня — Юлий Цезарь.
    — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие

  • Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированная Россия — общество равных возможностей!

  • Встречаются две подруги:
    — Ты чего такая радостная?
    — Васька от армии увильнул!!!
    — Откосил, или заплатила?
    — В тюрьму сел!!!

  • Умные девушки — это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

  • Избавляясь от собственных демонов, вы рискуете потерять лучшую часть себя.

  • — Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
    — Они пьяные.
    — Одно другому не мешает.

  • Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлёт СМС.
    — Как отдыхается? Как погода, как море?
    Муж:
    — Не знаю... Отстал от экскурсии на винзаводе...

  • — На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака.
    — Верно, он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

  • Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

  • Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

  • Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
    — Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
    — Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай—ка съезжай с тротуара.

  • К удивительному выводу пришел доктор физико—математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

  • — Лёха, а ты чего такой бледный?
    — Да я вчера йогурт ел, чего—то он мне сразу не понравился. И название у него какое—то странное — «ПВА».

  • Пациент приходит к врачу и говорит:
    — Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
    — Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
    — Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • Вовочка послал своей учительнице записку:
    — Я вас люблю!
    Учительница отвечает:
    — Терпеть не могу детей.
    Он ей вновь пишет:
    — Гарантирую — детей не будет!

  • Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
    — Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
    — Не знаю, отстань.
    Чебурашка не отстает:
    — Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
    — Отстань.
    Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
    — Гена, бить будут?
    Гена показывает на верблюда:
    — Смотри, как лошадь изуродовали.

  • Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

  • Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

  • Конечно, я обожаю «Звездные Войны»! Мой любимый персонаж... эээ... *смотрит на полустертую шпаргалку на ладони* ... Мистер Йога!

  • Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
    С другой стороны —
    Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

  • — Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
    — Может, они поссорились?

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
    — Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппрат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
    — Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался!

  • Ой, я такая кудесница:
    — Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

  • Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
    — Заправь шубу в трусы!

  • Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
    — Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

  • — Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
    — Оба стирают различия между городом и деревней

  • Если тебе одиноко этой дождливой осенью — не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

  • Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

  • Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики… Вдруг одна из них прерывает беседу:
    — Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

  • Жена:
    Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
    Муж:
    — Значит, как "выпить натощак кровь" — так она не забывает! А, как сдать — так напомни ей!

  • — Милый, а я у тебя единственная?
    — Конечно, любимая! Второй такой я просто не выдержу!

  • Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
    — Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
    — Могу!
    — А берёзу?
    — Могу!
    — А сосну?
    — А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!

  • Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
    — Вчера видел Васю—участкового: в лесу на пне сидит.
    Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает:
    — Вася, мл*, где тебя носит? Что случилось?
    Участковый в ответ:
    — Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • Новости психиатрии:
    — Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

  • Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
    — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
    — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
    ГИБДД—шник в ярости:
    — А ну, дыши в трубку!
    Мужик (обижено):
    — Да Вы что, мне не верите???

  • У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка,щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

  • Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

    Первая:
    — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
    потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

    В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

    — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
    — А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — тамофициант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
    Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

  • Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • Скульптор сделал статую и вынес на продажу. К нему подходит полицейский и спрашивает:
    — Кто это ?(показывая на статую пальцем)
    — Полицейский.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка, и немного говна.
    Полицейский его штрафует за оскарбление.
    В следующий день скульптор с другой статуей выходит на рынок. Опять вчерашний полицейский видет его и опять спрашивает:
    — Кто это?
    Военный офицер.
    — Что ты добавил на её смесь?
    — Глина, азот, шпаклевка.
    — А говно не добавлял?
    — Если добавить говно опять получится полицейский.

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • — Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
    — А что это за город, Одесса?
    — О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
    — А евреи там есть?
    — А вы шо, глухой?
    — Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
    — У мине.
    — А где я вас найду?
    — Господи, Боже—ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:
    — Ра—би—но—вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц