Приколы про коллектив. Шутки про коллектив.

25 Августа 2022 12:16
  • Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
    — Несут, значит, меня пьяного драться...

  • — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.

  • Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.

  • В ответ на выступление панк—коллектива в храме, группа священников ворвалась на концерт известной трэш—группы и устроила на сцене панихиду.

  • Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

  • В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
    — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто—то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

  • Основатель «Хора Турецкого» Михаил Турецкий сообщил, что из—за конфликта с Турцией может сменить название коллектива и свою собственную фамилию.
    — Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять — фамилию жены, может, возьму, — заявил Михаил Турецкий.
    — А какая девичья фамилия вашей жены?
    — Козлова. Так что моя фамилия теперь будет Козлов, и коллектив соответственно — "Хор Козлов".

  • Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь — скажут педик.

  • Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
    — Хочу работать на вашем заводе.
    — А у вас руки откуда растут?
    — Ну уж точно не из жопы.
    — Нее! Вы нам не подходите!
    — Почему?
    — Будете сильно выделяться из коллектива!

  • Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
    — В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
    Поднимается один рабочий:
    — Это че, мы каждую среду работать будем?!

  • Заслали шпиона в СССР. Он проник на секретное предприятие, но был разоблачен на первом же собрании коллектива. Все на собрании спали, не спал он один. Потом оперативный работник объяснял:
    — Враг не дремлет.

  • Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

  • Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — с*ки через двое...

  • В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.

  • Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
    Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

  • Работаю в женском коллективе и на самый распространенный вопрос в первый рабочий день нового года:
    — Как отдохнул?
    Отвечаю:
    — Не знаю. Не взвешивался.
    После чего собеседница обычно опускает глаза, вздыхает и меняет тему

  • Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования.
    — Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.

  • Коллективная тупость сильней индивидуального разума.

  • О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

  • — Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно.
    — ???
    — По—маленькому, по—большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40