Анекдот про Юру. Шутки и анекдоты про Юру.

25 августа 2022, 12:16
  • Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? - Люся, а у меня есть презервативы!

  • — Наташа, съешь кусочек торта! — Спасибо, Юра,я не хочу. — Ну попробуй, вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю... — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: - Юра, беги, я прикрою...

  • Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков. — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. — Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик. — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

  • — Наташа, скушай кусочек торта. — Спасибо, Юра, я не хочу. — Ну, скушай. Вкусный! — Нет, спасибо. Я после шести не ем. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я сладкое вообще не люблю. — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

  • - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить… - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Вообще-то, меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

  • Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий?

  • По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму: - Беги Юра! Я прикрою.

  • Юрик что-то натворил. Отец снял со стены ремень. - Ты меня хочешь бить? - закричал Юра. - Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

  • Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым: - Юра, кто же меня заменит? - Я, Леня! - А если Политбюро не пойдет за тобой? - Тогда оно пойдет за тобой...

  • Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую. - Эта тетя заднее тебя, - укоряюще сказал он своей няне.

  • - Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона. - Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.

  • - Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком - жалуется Луценко. - Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал - типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как я своего...

  • Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.

  • - Виктор Федорович, жизнь в Украине подорожала на 30% за год! - Ну а что вас удивляет? 10% мне, 10% Юре, 10% Ринату. Все честно!

  • Задача: - После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко. Вопрос: - Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?

  • Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними!

  • - Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине. - А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 26