Анекдот про Юру. Шутки и анекдоты про Юру.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
— Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги, я прикрою...

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
— Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
— Беги Юра! Я прикрою.

Путин звонит Кобзону:
— Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
— Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?

Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить? — закричал Юра.
— Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
— Юра, кто же меня заменит?
— Я, Леня!
— А если Политбюро не пойдет за тобой?
— Тогда оно пойдет за тобой...

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
— Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

— Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как ясвоего...

— Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона.
— Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.

— Виктор Федорович, жизнь в Украине подорожала на 30% за год!
— Ну а что вас удивляет? 10% мне, 10% Юре, 10% Ринату. Все честно!

Задача:
— После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко.
Вопрос:
— Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?

Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
— А теперь глазки выними!

Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.

— Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине.
— А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...