Анекдоты про компании

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Грузинский вариант басни про лебедя, щуку и рака. — Аднажды лэбедь раком щуку хатэл ее туда—сюда. Лэбедь раком нэ давался, а щука в озере купался. Суть басни такова: — Плахой компания собрался.

— Девушка, а кем вы работаете? — Промоутером в крупной компании. — Ааа... денежки проматываете?

— Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании, объявленной Горбачевым? — Пьяницы? — Некрасивые женщины!

Директор компании «Кока—Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.

Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает: — Скажите, где я могу получить свою долю?

Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит — Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово. Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще — что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово — жопа. — Да это же совсем не матное слово, рассказывай. Девушка оживляется и начинает рассказывать: — Значит так, ебутся два пидараса...

Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Разговор с сыном: — По—моему ты связалась с плохой компанией... — Пап, я тебе больше скажу, я её основала!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят: — У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа. Та приезжает: — Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось? Муж: — Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

На встрече ассоциации производителей алкоголя: — Господа! Берегите табачные компании! С ними покончат — за нас возьмутся!

— Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится... — Что, уволишься? — Нет! Работать не буду.

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. — Девушка, вы не хотите мятный леденец? — Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. — Кариес? — Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине. — И в чем это выражается? — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Компания детей играет во дворе. Мальчик подходит к подружке: — Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что—то положу! — Ладно! — Ну вот! Чувствуешь? — Ага! — Шипит? — Да! — Это карбид!...