Анекдоты про компании

Может было уже.... Едут падре и ребе в поезде. А в купе всего одна кружка. Берет ее падре, наливает чай и отхлебывает со стороны ручки. Вроде бы незаметно, но "где не касались уста неверного." На что ребе с улыбкой замечает: — Да—да—да, я тоже в незнакомой компании всегда так делаю.

Девушка, работающая в компании—провайдере, спрашивает у клиента: — Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

На производственном совещании: — Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании? – Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал? – Мы вам позвоним.

Разговор в подвыпившей женской компании: — Водка теплая плохо заходит... — Холодный конец тоже.

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены наконец не выдерживают: — О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? — Да все о бабах, о бабах...

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? — А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

— Доля государственных компаний в российской экономике должна сокращаться ... — По мере разворовывания?

Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Собеседование с кандидатом на должность охранника: — Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Как—то один студент заметил, что его приятель что—то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: — Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.

Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.

— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. — Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.