Анекдот про десантника и ВДВ. Шутки и анекдоты про ВДВ.

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): - Да и десантник этот задолбал уже.

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Гей-парад в день ВДВ прошёл под лозунгом "Присоединяйся к нашему празднику". Ни один десантник не рискнул.

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...

После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка... - Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком? он говорит да... Ну и что же он тебе сказал.... НЕ ПРОеБИ ГРАНАТОМЕТ УеБИЩЕ...

Первый пилот - штурману: - Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом: - ... твою мать!..

Командир десантников пилоту: — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: - Ты как сюда попал? - Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? - И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел. - А я в стог сена упал. - Ну а почему же ты в больнице? - Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел? - А я в бочку с водой упал. - Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? - Так я одной ногой.

У молодого десантника первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его от аэродрома на луг. К нему подходит дедок, пасший коров: - Ну, сынок, как первый прыжок? - А вы откуда знаете, что первый? - Да посмотри, какой у тебя на заднице отпечаток сапога!

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт: — На побывку едет молодой моряк! А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает: — Напрасно старушка ждёт сына домой!

— Ты как в больницу попал? — Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: - С праздничком, голубые береты! Вот только слово «береты» они не расслышали...

Генерал перед новобранцами-десантниками на летном поле: - Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.

- Алло! Это служба спасения? - Да! - Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

- Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. - Большую скорость может развить только сапер.

- Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. - А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: - Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: - Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Десантник заехал в отпуск в свой город. - Много раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают знакомые. - Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.