Анекдоты про поле

Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

— Что такое: черно—белое и взрывается? — Старый телевизор? — Нет, монашка на минном поле.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

— Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. — Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь!!! И так далее... И в��т когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16—ти битным.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей—разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: — Что рассвистелся, ирод поганый? А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: — Снимите меня отсюда, пожалуйста...

С вечера отдавшись на волю течения — не удивляйся поутру найти свой плот приставшим к полям фильтрации.

�� Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки... — Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.

— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"? — А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!

Чечня. Табличка у края минного поля: — Проверено. Мин почти нет.

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче — плывет... Одна блондинка говорит другой: — Вот видишь, из—за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. — Точно! — отвечает другая — если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет? — Да знаю—знаю, Соловей называется! — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

Летит ворона над горящим полем конопли: — Кхе—кхе—кхе—Ха—ха—ха.

Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

— С нетерпением жду, когда на "Поле Чудес" попадет какая—нибудь работница Баковской фабрики резиновых изделий! — И подарит Якубовичу презерватив? — Нет, как будет его примерять!