Анекдоты про поле

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.

Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

На стадионе один болельщик спрашивает у другого: — Что—то я никак понять не могу — за кого ты болеешь? — За наших, само собой. — И кто на поле эти ваши? — А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Комментатор во время футбольного матча: — Нашей команде не хватает техники! Даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Летит ворона над горящим полем конопли: — Кхе—кхе—кхе—Ха—ха—ха.

— Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... — А зачем в нашей сборной Кадышева? — Ну, чтоб хоть какая—то Надежда была...

— Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики. — Они так и не смогли понять — за что?

Бабушка рассказывает внучку былину: — Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом... — Бабушка, а как это — зычным голосом? — А вот так: "Э—ге—ге—гей, бля!"

Мужик приходит к цыгану и грозно говорит: — Я в своём амбаре твоего сына поймал... — В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле. — Ответив мощным артиллерийско—пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

Старые лорды играют в гольф: — А, холмы на поле становятся все круче... — А, лунки располагаются друг от друга все дальше... — Да и клюшки все тяжелее... — Одно радует, что мы находимся по эту сторону травы!

— Иван — дурак, ты куда? — В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А боеголовку—то нахера прикрутил? — Не хочу жениться.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.