Анекдоты про поле

Сообщение ТАСС:
Вчера 20 китайских танков пересекли границу и напали на пашущий советский трактор. Трактор отбил нападение, уничтожив при этом десять танков. Остальные успели отступить.
Советское правительство пообещало, что если такое повторится, то в поле будет направлен комбайн

Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.

Cтоит русский Иван посреди поля и смотрит вдаль, подходить Изя:
- И шо мы смотрим?
- Смотрю, где на земле хорошо.
- Хогошо где нас нет
- Вот я и смотрю где вас нет.

Полковник спрашивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Двое крестьян эстонцев идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в порятткее.

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
- Минздрав последний раз предупреждает...

Идут два сапера по минному полю, один сапер подходит к другому и говорит:
— Мин нет?
— Давай.

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

- Иван - дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.

Математики не очень любят баскетбол. Им вообще сложно понять, как можно попасть в поле, но не попасть в кольцо.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
- В одном из арбузов крысиный яд!
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:
- Теперь в двух!

Ночь, деревня, две пьяные девки возвращаются с дискотеки из соседней деревни. Идут через поля, одна споткнулась, упала, когда очнулась слышит какое-то чавканье смотрит поближе её подруга вымя коровье сосёт
- Ты че дура делаешь?
- Сама дура щас одного из четверых соблазню до дому подвезет...

Пошел Илья-Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит - пещера. Зашел в нее - ничего не видно. Кричит:
- Выходи, драконище, на смертный бой!
Слышит голос свыше:
- Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

- Сильнее всего на Куликовом поле пострадали бедные суслики.
- Они так и не смогли понять — за что?

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-по ждут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его - опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Бля буду, пацаны - поле перепутал.

- Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
- Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

"Кашу маслом не испортишь" - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.