Анекдоты про поле

— А этот молодой адвокат — неплохой защитник. — Не знаю, я познакомился с ним недавно. — Я имею в виду — на футбольном поле.

Примерно 13—век нашей эры Поле предстоящей битвы Монголов и Русичей. Главный советник Русского князя говорит: — Княже ноги надо делать их ОРДА! — А НАС РАТЬ!

— Ой, цветет калина в поле у ручья. — Парня мало. Дога полюбила я.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: — В одном из арбузов крысиный яд! Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: — Теперь в двух!

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеха, читает на обложке выпавшей из портфеля книги "Ландау. Лифшиц. "Теория поля". И говорит: — Ну надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!"

Поле чудес. Якубович: — Слово из пяти букв. Первая "п", вторая— "и"... Игрок: — Буква "Х"! Якубович: — Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Нарик ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске: — Братан, в натуре, ты что делаешь—то? Они ж меня покусают!

Два генерала в Генштабе: — Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. — А давай, начинай. — Гудермес. — Ведено. — Шали. — Аргун. — Э... нет такого... — Урус—Мартан. — Тоже нет. — Ножай—Юрт. — Уже 2 дня как нет. — Ачхой—Мартан. — Ну, ты ваще... вспомнил... поле. — Ну! Грозный. — Ну, Грозный, есть еще...

Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются... Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит: — Выходи, драконище, на смертный бой! Слышит голос свыше: — Хорошо, только из моей задницы вылезь!..

Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому: — Ты, дурень, где сеть поставил?! — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

— Что значит быть профессионалом во всем! Каталонцы всегда выходят на поле отутюженными до такой степени, что о стрелки на их трусах можно обрезаться.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её. — Ну шо она тебе, братан, сделала?!, — спрашивает другой. — Да за долбала, целый день за мной бегает!!!

Полковник спрашивает у строя солдат: — Таакк, кто у нас математики? — Я, я,..., я — доносятся голоса из строя. — Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

— Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле. — А что еще можно делать на поле чудес?

Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает. Подруги смотрят на нее, одна: — Вот из—за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры! — Да, умела б я плавать, я б её утопила…