Анекдоты про прогулку

25 Августа 2022 12:16
  • — Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
    — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...

  • — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    «Кажется, мы что—то забыли». И что вы думаете она сделала?
    — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Две брюнетки с Рублевки:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
    — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
    Сын перебил его:
    — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

  • На прогулке жена говорит мужу:
    — Когда идет какая—нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
    — Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
    — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • Сын к отцу подходит:
    — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
    Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
    Сын:
    — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
    — Не болтай, тяни быстрее.

  • — Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
    — У моего соседа, любителя постоянно что—нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

  • Два пенсионера собираются на прогулку.
    — А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? — спрашивает один.
    — Нет, я записочку оставлю.
    — Какую?
    — Вот читай:
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
    — Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
    — Где ты его взял?
    — У Петьки выменял!
    — И что ты за него отдал?
    — Твой новый парик!

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
    — Ничего не видно. Ну—ка, прибавь излучения.
    — Так?
    — Еще!
    Присмотрелись.
    — А это что за белые скелетики в очереди стоят?
    — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

  • Черновик ежегодного послания президента Путина:
    — Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
    — Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
    — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
    — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  • 20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
    25 лет — два фото салюта и какой—то аварии в городе.

  • Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.

  • На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой:
    — О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак!
    — Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где—то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32