Анекдоты про прогулку

25 августа 2022, 12:16
  • Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: — Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

  • Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

  • - Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. - Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

  • Две брюнетки с Рублевки: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - Ну да! Лошадь уже похудела.

  • – Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? – Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? – Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

  • Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

  • На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу: - Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: — Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: — Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

  • Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

  • - Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову? - У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

  • Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Нет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: - Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает: - Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек! - Где ты его взял? - У Петьки выменял! - И что ты за него отдал? - Твой новый парик!

  • Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее.

  • Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому: — Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения. — Так? — Еще! Присмотрелись. — А это что за белые скелетики в очереди стоят? — Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная: - Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису. - Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует. - Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  • Черновик ежегодного послания президента Путина: - Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: - Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

  • Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

  • Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - О, да! Лошадь уже похудела.

  • На вечерней прогулке Фридман встречает Манковича с собакой: - О! Вы завели собаку? Я и не знал, что Вы любите собак! - Я люблю собак?! Да я их терпеть не могу! Просто жена где-то достала ящик мыла, а оно оказалось для собак. Не пропадать же добру!

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 32