Анекдоты про прогулку

Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть...

Две брюнетки с Рублевки:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну да! Лошадь уже похудела.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе построят метро - гораздо дольше.

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай:
- Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
— Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
— Так?
— Еще!
Присмотрелись.
— А это что за белые скелетики в очереди стоят?
— Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!

Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.

Черновик ежегодного послания президента Путина:
- Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
- Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Под видом велосипедной прогулки тренеры футбольной команды «Торпедо» бесплатно доставили игроков на очередной матч в Ярославль.

20 лет — сорок две тысячи фотографий из поездок, прогулок по городу и тусовок.
25 лет — два фото салюта и какой-то аварии в городе.

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.