Приколы про новорожденных. Приколы и шутки про младенцев.

01 Сентября 2022 23:29
  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
    Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
    Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!

  • Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут. К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
    Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.Ему в спину хором кричат:
    — Так понятно же, что не твой!..
    — А мне пофиг! Главное, что не москаль!.

  • Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
    — Хайль Гитлер!
    Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
    — Откуда ты знаешь, что это твой?
    — Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.

  • Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

  • Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
    — Смотри, папочка, — говорит Вовочка, — он совсем новый, даже цену еще не сняли.

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

  • Вовочка во младенчестве говорит:
    — Мама, приготовь втоpyю гpyдь, ко мне друзья пpидyт.

  • О младенцах:
    — Первое, что я увидел в своей жизниженщину с широко раздвинутыми ногами.
    — Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!

  • Обвинять власть в коррупции, это всё равно что обвинять религию в обмане, бизнес в жадности, и младенцев в глупости.

  • Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка.
    — Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

  • В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
    — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
    — Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
    — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

  • Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
    — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
    — А—а—а—а—а—а—а!!!!
    Блондинка светлеет лицом:
    — Конечно же, мой инструктор по вождению!

  • Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
    — Это твой ребенок? — удивляется муж.
    — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает:
    — Ваше величество, который там ваш ребёнок?
    — Первые два ряда.

  • Встречаются два банкира.
    — Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
    — Как младенец.
    — Да ну?!
    — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

  • В роддоме разговаривают два младенца:
    — Слушай, я мальчик.
    — Откуда ты знаешь?
    — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу.
    — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

  • — Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю...
    — А как вы его кормите?
    — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого:
    — Как спишь после кризиса?
    — Сном младенца!
    — Как это у тебя получается—то, Господи?!!
    — Да вот так… Просыпаюсь каждый час — и плачу, плачу…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38