Анекдоты про женатых

Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все хором: — Ватсон ???

Один приятель рассказывает другому: — Вчера пришёл домой в 3 часа ночи! — И что сказала жена? — Я не женат. — А зачем тогда так рано пришёл?

— Леха, скажи правду — ты голубой? — Серега, ну хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. — Это только кажется, что они живут.

Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

— Женатый человек не должен играть в преферанс! — Это почему же? — Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.

Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Решил как—то раз Вини—Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит: — Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А вторая? — Никак не хочет уходить...

— А ты больше любишь сверху или снизу? — Я женат, я люблю борщ.

На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат...