Анекдоты про женатых

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. — Это только кажется, что они живут.

Два алкаша «беседуют». — Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор? — Ну ета такая штука... ты, кароче, на неё дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян.... — Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!.. — Как порядочный мужчина я уже женат!

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

— Женатый человек не должен играть в преферанс! — Это почему же? — Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.

Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".

— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат. — Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Решил как—то раз Вини—Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался, что только об этом и думал. И вот идут они как—то раз с Пятачком, а Вини ему и говорит: — Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А вторая? — Никак не хочет уходить...

— А ты больше любишь сверху или снизу? — Я женат, я люблю борщ.

На базаре. Бабка: — Молодой человек — купи собаку! — Спасибо, я уже женат...

— Ну почему, стоило мне жениться, и телки на улице сами стали подходить и знакомиться... — Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, ты побрит и накормлен.

Девушка остановила автомобиль и спросила водителя: — Свободен? Мужчина окинул ее взглядом и ответил: — Нет. Женат.

— Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена — это бывшая первая, а пятая — это бывшая вторая. — Я уже догадываюсь, что ваша шестая — это бывшая третья. — Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая — это бывшая первая и четвертая...

— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? — До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!