Прикол про голос. Шутки и приколы про голос.

25 Августа 2022 12:16
  • Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

  • Учитель: "Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад"
    Голос с задней парты: "А живыми закончить школу шансы есть?"

  • Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо".Ковбой отклонился — мимо просвислела стрела.
    — Отклонись влево.
    Опять мимо пролетает стрела.
    — Слезь с лошади.
    Ковбой слезает.
    — Сними джинсы и наклонись.
    Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
    — А—а—а—а—а, за что? Больно!!!
    — Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

  • Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего—то? Ей еще жить да жить".

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
    — Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
    — Не твое дело. Мамка дома?
    — А зачем она вам?
    — В**бать хочу!
    Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

  • Абрам приходит домой и видит — из—под кровати торчит огромная задница.
    — Циля, что это?
    — Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
    Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из—под кровати раздаётся голос:
    — Ой, то есть бом—м—м!

  • На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю что бред. Захожу... Последнее что я слышала перед обмороком это голос попугая:
    — Рекс, ФАС!

  • Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
    — Слушаю вас.
    — Здравствуйте, это регистратура?
    — Это морг.
    — М—м—м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
    Тот же приятный голос:
    — Ничего страшного, мы подождем.

  • Лектор патетически вопрошает:
    — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
    В тишине с последнего ряда раздается голос:
    — Первый муж моей жены!

  • Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

  • В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
    — Ребе, в таком случае, что вы скажете о моем горбе?
    Раввин не теряет присутствия духа:
    — А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

  • — Через 800 метров поверните направо...
    — Через 500 метров поверните налево...
    — Похудейте на 10 килограмм...
    Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

  • Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос жены:
    — Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

  • Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос и соседней кабинки: “Зашибись! Мне теперь стоя срать!? “

  • Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!

  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

  • Женский голос по телефону:
    — Алло! Ваня?!
    — Это не Ваня, это его жена Люся.
    — Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87