Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Один коллега говорит другому:
    — У нас все начальники — птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов...
    — А Иванов?
    — Иванов... Иванов — дятел!!!

  • Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала...
    — Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе...
    — И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес.
    Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
    — Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься???

  • Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

  • Путин спрашивает Януковича:
    — Почему Украина не хочет вступать в ЕврАзЭС?
    — Потому что в этой организации она хочет быть не наблюдателем, а смотрящим.

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

  • В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

  • — Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
    — Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
    — Вот именно! Ты — девочка!!!

  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

  • — Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
    — Да, но это будет стоить…
    — Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
    — Автомобильная авария подойдёт?

  • Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
    — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

  • Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
    — А ну, Маня—я, скидавай ватник!
    — Что—о—о ты Фёдор, ведь не топлено еш—о!
    — Скидавай, кому грю!
    Баба стащила ватник.
    — Та—а—к, а таперча, скидавай ватные штаны!
    — Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
    — Скидавай!
    Баба помявшись, сняла.
    — А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
    Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
    — Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

  • — Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
    — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
    — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
    — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
    — А книги старые куда у вас уходят?
    — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
    Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
    — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
    — В город.
    — И что же вам присылают?
    — На этот раз прислали вас.

  • — Чем отличается проститутка от психотерапевта?
    — Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

  • Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
    — Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
    В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
    — А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

  • Молодая семья ужинает с тёщей.
    Теща — зятю:
    — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
    Зять — тёще:
    — Я так тонко отрезать не смогу.

  • Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
    — Вот, рыжая, шапку бы....
    — Дык все продала, может тебе папаху дать ?
    — По пи*де себе дай, дура облезлая !!!

  • Сидят два наркомана на берегу речки, обдолбанные, последний косяк забивают.
    Вдруг — хоп, мусор сзади:
    — Ребят, вы тут труп не видели? Не всплывал?
    — Что ты, что ты, какой труп? Иди, нет тут никого.
    Сидят дальше, торчат, вдруг, всплывает тело около берега.
    Один срывается к нему — ножкой его, ножкой и шепчет:
    — Плыви, братан, плыви, мы тебя отмазали...

  • Разговаривают два программиста.
    — Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
    — Ну просто рулез!
    — Ага. Сейчас работаю над раз архиватором...

  • Парикмахер клиентке:
    — Челку косой делать будем?
    Клиентка ошарашено:
    — А можно как раньше, ножницами?

  • Встречаются два еврея.
    — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — А шо так?
    — Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • — Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
    — Простите, а вы точно гинеколог?

  • Священника семья пригласила в гости:
    Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
    — И пиво тоже.

  • — Позвонишь мне?
    — Ладно.
    — Подожди, но ты же не записала мой номер!
    — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

  • — Я достану эту мразь из—под земли...
    — Та успокойся ты.
    — Что успокойся? Я достану её...
    — Ты задолбал, копай картошку молча.

  • — Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
    — И таки что ты сделал?
    — А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

  • — Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!
    — Как — забрали картины?
    — Нет, только рамы.

  • Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
    — Простите, я здесь вас часто вижу.
    — Да, я езжу сюда уже пять лет.
    — Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
    — Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

  • Сенсационное заявление главного конструктора АвтоВАЗа:
    — От меня уже ничего не зависит. Они воспроизводят себя сами! Спасайтесь, кто может!

  • Народные приметы:
    — Как девушке узнать имя ее суженого?
    — Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.

  • Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

  • Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
    Православный священник на проповеди:
    — Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
    Мусульманский имам в мечети:
    — Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
    Раввин в синагоге:
    Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

  • Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

  • Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать от армии.

  • — Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
    — Очень ленивые голубцы!
    — Это как?
    Капуста на балконе, фарш в морозилке!

  • — Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
    — Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

  • На космической станции:
    — Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
    — Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

  • Мальчик, впервые увидев шотландца, играющего на волынке, говорит:
    — Зачем, сэр, вы тискаете эту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бы визжать.

  • Чем серьёзнее начальник, тем новее и дороже совок в его кабинете.
    © Уборщица тётя Нюра

  • В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
    — Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому—многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.

  • — О, Господи, это жук—навозник!
    — И что?
    — Убей его скорее, пока он не укатил тебя...

  • Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
    — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
    — Да, я уже чувствую перископ.

  • Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • — Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

  • Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.
    Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.
    Бабуля:
    — А как подписываться — то?
    Работник налоговой:
    — Ну как обычно...
    Подпись бабули:
    "Люблю, целую, баба Валя"...

  • Конец декабря… На столбе болтается объявление:
    — Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…

  • Ирония судьбы. Вор—рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц