Анекдот про горы. Приколы и анекдоты про горы.
- про город 514
- про горох 7
- про горшки 12
- про горы 134
- про Госдуму 50
- про гостей 492
-
Поспорили русский, американец и немец, чьё эхо дольше продержится. Пришли в горы, немец крикнул эхо 5 секунд продержалось, крикнул американец - 30 секунд гудело. Вышел русский собрался и крикнул: - Мужики водку на халяву дают!!! Эхо: - Где?!!!!!! - держалось несколько часов.
-
Американец идет по кавказским горам. Видит два грузинских охотника тащат медведя. Спрашивает: - Извините, это гризли? - Нет, мы его не гризли, мы его застрелили.
-
Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул..
-
Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром. - Ну что, докладывай о грехах своих. - Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил... - Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает: - Что за хрен с горы, что тебя костер не берет? - А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...
-
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».
-
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: - 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
-
Перед вами самая высокая гора на Кавказе. - И, наверное, существуют какие-нибудь легенды или предания, связанные с нею? - Почему легенды? Например, неделю назад двое влюбленных взобрались на самую вершину и больше сюда не вернулись. - Неужели бросились в ущелье? - Нет, спустились с другой стороны.
-
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут, в натуре, космодром!
-
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай. - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...
-
Сидит орел на горе, обдолбанный. - Направо взглянешь - горы... Налево взглянешь - горы... В жопу себя клюнешь - больно!
-
Русская баня. Парятся 3 грузина в бане Гоги, Гиви и Зураб. Гоги: - Посматрите на маю татуеровку клас да, все такие да-да супер. Гиви: - А у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел, все супер - клас. Зураб: - Достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка. - Чо за точка это разве тату. Зураб: - Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.