Шутки про кости. Анекдоты про кости.
-
- Вы слишком толстый! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
-
Я не толстый, у меня просто кость слоновая.
-
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?
-
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король
-
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
-
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: - Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.
-
- Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. - Извините, а вы точно хирург?
-
Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит: - Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава... Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый наpик затянулся и говорит: - Hу нифига ты обломался.
-
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
-
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
-
- Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
-
— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости нужно сжигать!
-
Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
-
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: - Ну-с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: - Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: - Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
- Страницы:
- 1
- 2