Шутки про кости. Анекдоты про кости.

Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает: - Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?! Балерина, немного смутившись: - Есть… Грузин: - Вай! Пачэму нэ носишь?

- Вы слишком толстый! - У меня просто кость широкая! - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король

Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить. Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9. Комментарий бабушки из очереди: - К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: - Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче. - Извините, а вы точно хирург?

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. - О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову. - В чем дело? - участливо интересуется прапорщик. - Голова болит! - стонет инженер. - Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит: - Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава... Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту... Первый наpик затянулся и говорит: - Hу нифига ты обломался.

На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает: — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться??? — Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

- Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости нужно сжигать!

Врач, осматривая пациента: - Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам. Профессор: - Ну-с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган? Студентка: - Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной Профессор: - Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.