- Вы слишком толстый!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Я не толстый, у меня просто кость слоновая.
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
— Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу
Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
милиционера спроси.
Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
— Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
— Хипуешь, клюшка?
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король
Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
- Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.
- Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
- Извините, а вы точно хирург?
Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
- Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый наpик затянулся и говорит:
- Hу нифига ты обломался.
- Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!
Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…
Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.
Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам.
Профессор:
- Ну-с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
Студентка:
- Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
Профессор:
- Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.
— Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
— Можно, только кости нужно сжигать!