Шутки про кости. Анекдоты про кости.

25 Августа 2022 12:16
  • Грузин едет в одном купе с балериной (балерина, естественно, - одни кости ). Грузин долго на нее смотрит, затем спрашивает:
    - Слюшай, дэвушька, у тебья цицьки есть?!
    Балерина, немного смутившись:
    - Есть…
    Грузин:
    - Вай! Пачэму нэ носишь?

  • - Вы слишком толстый!
    - У меня просто кость широкая!
    - Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
    - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

  • Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

  • Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах:
    — Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
    Он отвечает:
    — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во —
    вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу
    Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у
    милиционера спроси.
    Бабка подходит к милиционеру и спрашивает:
    — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит?
    — Хипуешь, клюшка?

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    - Куда ранен?
    - В ногу, Ваше величество.
    - Кость цела?
    - Цела, Ваше величество.
    - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
    - Куда ранен?
    - В руку, Ваше величество.
    - Кость цела?
    - Цела, Ваше величество.
    - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
    - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    - Отвечай, королева спрашивает.
    - В половой орган, Ваше величество.
    - Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    - Да здравствует король

  • Когда даёшь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
    Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    - К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    - Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 876 долларов.

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • - Ну черт его знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, трындец короче.
    - Извините, а вы точно хирург?

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    - О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
    - В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
    - Голова болит! - стонет инженер.
    - Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • Сидит нарик - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpик. Пеpвый кричит:
    - Батан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
    Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
    Первый наpик затянулся и говорит:
    - Hу нифига ты обломался.

  • - Вовочка, отдай косточку папе, ты же не собака!

  • Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:
    — Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
    — Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.

  • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга…

  • Врач осматривает пострадавшего:
    - Так, кости все на месте… разве что, порядок другой.

  • Экзамен по анатомии, студентке достался билет по человеческим половым органам.
    Профессор:
    - Ну-с, расскажите мне что вы знаете про мужской половой орган?
    Студентка:
    - Ну, как мне показалось, это такая кость сантиметров 30 длинной
    Профессор:
    - Мда, два балла мадам, ну а в остальном Вам просто крупно повезло.

  • — Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
    — Можно, только кости нужно сжигать!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 31

Смотрите также:

Анекдоты про Штирлица