Анекдот про гуся. Прикол про гусей.

Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

Зайца в лесу назначили участковым. Поймал Лису, говорит: - Чей мех? - Мой! - Врешь! Украла поди... Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает: - Тебя то за что? - Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Рабинович спрашивает у своего адвоката: — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? — Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает: — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. — Не может этого быть! — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей. — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

- Гуси-Гуси... - Га-га-га... - Вы курили? - Гы-гы-гы...

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. — Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! — Нуу! Голубь — это птица мира! — Мой гусь тоже войны не хочет!

- В Израиле есть долина "Хула". Гуси - лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. - А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит: - Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему: - Так это ж голубь птица мира! Наркоман: - Бля буду мой гусь войны не хочет!

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живые? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Северный полюс. Гусь: — Какой собачий холод! Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер: — Ты что разлёгся? — Приятель, не бранитесь! — Гусь свинье не приятель! — Сообразил, взлетаю.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя. - Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил? - Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. - Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим. Гуси красивые.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Пришла дряхлая старушенка в церковь. — Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: — Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! — Неужто не поможешь старухе? — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Назначили зайца хозяином леса. И вот он начал править! Подходит к лисе и говорит: — Лиса откуда у тебя такая шуба? — Заяц ты че, я в ней всегда хожу! — Ладно, полезай в бобик в участке разберемся. Идет дальше видит медведя, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в бобике и заходит гусь, весь общипанный, облезлый, и они давай его расспрашивать за что, а он и говорит: — Да заяц с ума сошел, прикопался на какие деньги я на юг летаю!!!

Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель: - А он у вас, кур топчет? - Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет! - А чего же тогда продаешь? - Да на супругу коситься чего то…