Анекдот про гуся. Прикол про гусей.

25 Августа 2022 12:16
  • Зайца в лесу назначили участковым.
    Поймал Лису, говорит:
    — Чей мех?
    — Мой!
    — Врешь! Украла поди...
    Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
    — Тебя то за что?
    — Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...

  • Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • — Гуси—Гуси...
    — Га—га—га...
    — Вы курили?
    — Гы—гы—гы...

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
    — А что ты написал в объявлении? — Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
    — Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

  • Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.

  • Фразой «Гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

  • Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
    Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
    — Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
    — Нуу! Голубь — это птица мира!
    — Мой гусь тоже войны не хочет!

  • — В Израиле есть долина "Хула". Гуси — лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
    — А хуле не останавливаться — тепло, тихо и жратвы много.

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • Северный полюс. Гусь:
    — Какой собачий холод!
    Собака:
    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • Идёт наркоман по Красной площади, на поводке — гусь.
    Подходит мент и говорит:
    — Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей.
    Мент ему:
    — Так это ж голубь птица мира! Наркоман:
    — Бля буду мой гусь войны не хочет!

  • Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
    — Вы там живые?
    — Да!
    — А есть не хотите?
    — Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
    — Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

  • Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
    — Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
    — Молчит медведь — значит скрывает что—то.
    Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
    — Откуда денежки на кожаное пальто?
    Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
    — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
    — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
    — Ты что разлёгся?
    — Приятель, не бранитесь!
    — Гусь свинье не приятель!
    — Сообразил, взлетаю.

  • На Одесском привозе:
    — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
    — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

  • Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
    — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
    — А он у вас, кур топчет?
    — Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
    — А чего же тогда продаешь?
    — Да на супругу коситься чего то…

  • Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 41