Шутки на логику. Анекдоты про женскую логику.

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа. а чё это такое? - Щас объясню. вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично? - Хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея. - Серег, хочешь, расскажу, что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!))))

Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика: - Угадай, с кем я буду встречаться? - Эмм.. Петя? - Нет. - Женя? - Ну нет! - Неужели тот Коля?? - Да нет же! - Сдаюсь. - Да ты его не знаешь...

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: - Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? - Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие - логика, психология, философия... - Ой, расскажи про науки! - Ну, как бы тебе объяснить-то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? - А черт их знает! - Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. - Здорово, Василий Иванович! - А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? - Ну как же, вы же сами сказали - грязный! - Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии... - Ну, Василий Иванович, ты даешь! - А вот еще послушай: идут два мужика... - Да задрал ты меня своими мужиками! - А это уже пример из философии...

Ходит Вовочка по коридору и думает про себя: - Где логика?. Подходит директор и спрашивает: — Почему ты не на уроке? — Я в классе пёрнул, меня выгнали, а сами остались. Где логика???

Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” по-прежнему непоколебима.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

- Пап, что такое отсутствие логики? - Глобус тебе в зад - Ну пааап? - Борщ

Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

- Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу? - Потому что камень можно завернуть в бумагу. - Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."