Анекдоты про камаз

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами русские и немцы. К русским пошла партия "Опелей", а к немцам — КамАЗы. Через пару лет... Русские: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Немцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: - А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: - Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: - А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! - Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! - Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

Мент тормозит камаз и говорит. - Что, КамАЗ, танки грязи не боятся? - А ты не грязь, ты мусор.

Если водитель Камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Один приятель говорит другому: - Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... - А что же тогда, по-твоему, большие и помпезные? - Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Ралли «Париж-Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Новости по радио: - Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города. - Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хрен проскочишь…

Чукча купил себе Камаз, приехал домой ,собрал все село у себя в юрте,сидит — рассказывает: - Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары тайгу освещают… Одно плохо-собаки быстро устают!