Анекдоты про камаз

Два обкуренных тела едут на машине. Один другому: — Вася поворачивай, собака. Ноль реакции. — Да поворачивай, собака. Сшибают собаку. Едут дальше. — Вася, бабка, поворачивай. Ноль эмоций. — Бабка, Вася, поворачивай, сшибем же. Сбивают бабку. Навстречу КамАЗ. — Вася, КамАЗ. — КамАЗ, Вася поворачивай. — Вася, бля буду не победим, поворачивай.

Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хрен проскочишь…

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости... — Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат: — А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь! — Да вы что, мужики! Как же я потом обратно—то залезу?

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши: — "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

— Ты бы поменял свою жену на двух женщин? — Нет. — Красивых? — Хм... нет. — А на трех? — Тоже нет. — А красивых? — Ну... нет. — А на четырех? — Нет! — А четырех красивых? — Нет... — А на «Камаз»? — А «Камаз» красивый?

Гаец останавливает грязный Камаз: — Что, танки грязи не боятся? — Ты не грязь, ты МУСОР!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет... Наши: — Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет. Иностранцы: — КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет. — Занавес!!!

Новости по радио: — Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города. — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

Один приятель говорит другому: — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"... — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные? — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор: — А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком: — Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.