Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Я тут задачу решил, чет ответ смущает...
    — И че?
    — У пешехода скорость 325456км/ч

  • Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
    — Боятся переутомить верблюда.

  • Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
    — Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

  • Женщина в родильном отделении никак не может родить.
    Доктор ей говорит:
    — Девушка, примите первоначальное положение.
    — Не могу, врач, это было в тачке, а ноги зажаты в окнах.

  • Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...

  • Дорогие мои, помните: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

  • Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
    — Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

  • Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
    — Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!

  • Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
    — Да, а шо?
    — Так он теперь живет напротив своего дома.

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
    — Огромное вам спасибо, доктор!
    Доктор, косясь на купюру:
    — Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

  • — Блин, жрать так охота.
    — Мммм... съешь меня, дорогой!
    — Мне жирное нельзя.
    Урод, ненавижу тебя.

  • Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
    — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
    Подплывает и спрашивает:
    — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
    Обезьяна:
    — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.

  • Гена рассуждает:
    — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

  • Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код показанный на картинке".

  • — Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
    — Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...

  • Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

  • Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
    — Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

  • Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"

  • Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
    Таксист:
    — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
    — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Антон, мне жарко...
    — И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку—ушанку — и ты поймешь каково сейчас коту!

  • Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас.

  • Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
    — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
    — Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
    — Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

  • Лучшие анекдоты Коллекция постоянно пополняется. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
    Отец после паузы:
    — Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
    Он им, виновато:
    — Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.
    — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
    — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
    — Но я хочу сказать...
    — Заткнись...
    Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
    — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
    — И не расчитывайте — я жених...

  • Один друг говорит другому:
    — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то!
    — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

  • В России интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.

  • — Девушка, какой у вас телефон?
    — "Нокиа".
    — Да нет, номер какой?
    — Федеральный.
    — Да нет же, какие цифры?
    — Арабские.

  • Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица на даче. Тот:
    — Да знаю я это ваше " попить пивка"! Опять всю неделю будем бухать!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 9 мая надо на работе быть — вашим сдаваться!

  • Продюсер молодой певице:
    — Хорошая новость — ваш клип посмотрели два миллиона человек. Плохая новость — они зашли туда по ссылке "посмотрите на эту дуру"

  • Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них, когда лев подошел поближе, сказала:
    — Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
    Лев услышал и решил, что с собакой лучше не связываться.
    Однако это все видела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией, чтобы подружиться со львом. Она догнала его и рассказала ему про хитрость собаки. Лев решил в наказание съесть собаку, и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки.
    Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
    — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

  • — В биологическом университете скрестили муху и слона.
    — И чего?
    — А вы видели как оно в окно бъется?

  • При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов из КГБ. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
    — Аменхотеп двадцать третий!
    — Как вам удалось это установить?
    — Сам, сука, сознался!

  • — Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое...
    Иван ещё раз плюнул и отошёл от зеркала.

  • Приходит жираф к доктору с завязанной узлом шеей. Доктор посмотрел и говорит:
    — Так что же у вас случилось?
    — Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я!!!

  • Самолет из Австралии разбился:
    — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче.
    Ирочка:
    — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

  • Священник объявляет прихожанам:
    — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:
    — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

  • — Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иванович, грязней моих!
    — Так ведь я и постарше тебя буду Петька!

  • Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка...

  • Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
    — Сколько?
    — Две тысячи!
    — Хорошо, садись.

  • Розочка подруге:
    — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

  • Объявление в газете:
    В день святого Валентина — скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.

  • Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

  • Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    — У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

  • Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
    — О, боже! Неужели осьминог?!..

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
    — Да ты что?!
    — Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц