Шутки и приколы про ноябрь. Смешная шутка про ноябрь.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
    — Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

  • — Привет! У нас —7 и снег валит вовсю — сугробы и настоящая зима!
    — У нас в Сибири —19, снег валит 2 дня, сугробы с ноября лежат — и все радуются теплу и весне...

  • Новый супер—герой — Человек—студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

  • На допросе следователь спрашивает чукчу:
    — Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

  • Турагентство. Клиент обращается к девушке:
    — Срочно дайте билеты в Адлер.
    — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять?
    — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

  • 29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

  • Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    — Май.
    — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    — Май.
    — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    — А что, мая не будет?

  • В ноябре каждый порядочный человек должен от трех до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему—либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь.

  • Наконец—то в России выдали снег за ноябрь.

  • Мне осталось пережить только четверг, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребанную жизнь.

  • Жена — мужу:
    — Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
    Муж:
    — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

  • Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере:
    — Наши синоптики наконец не ошиблись:
    — Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...

  • — Когда лучше жениться — в октябре или ноябре?
    — В ноябре, конечно!
    — А почему?
    — Дурень! Месяц выигрываешь!..

  • Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.

  • — У меня подруга 12—го мальчика родила!
    — Зачем столько детей рожать?!
    — Я говорю — 12 ноября...

  • — Когда бабло будет?
    — Обещали 31 ноября.
    — Очень хреново!
    — Ну, раньше у них не получится.
    — Да дело не в раньше или позже. В ноябре, блять, 30 дней!

  • — Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
    — Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
    — Ребенка.

  • Жена мужу:
    — Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
    Муж:
    — Так я по рюмке! Эта — за 9 ноября 2008 года!

  • Путин с 30—го октября по 7—е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.

  • Януковича спрашивают:
    — Вы отмечали 22 ноября День Свободы?
    — Нет, меня на свободу выпустили в другой день.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24