Анекдоты про заик

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А—а—а г—г—где з—з—здесь ш—ш—школа д—д—для з—з—заик? Наркоман: — А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

Заика звонит по телефону: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г.. — Гоголя? — Нет. Г—г—г.. — Герцена? — Нет. Г—г—г.. — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г... — Гоголя? — Да. Я его туда п—п—перенёс.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: — С—с—с—с—с—сси—га—ретт—т—ки нне бб—будд—ет? — Нн—н—не кк—курю... — отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: — А—а в—вв—в р—ррю—кзачке?

Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб—блей, чччтто й—й—й—я кккуплю с—с—с—сиггареты ннн—не зззаиккаясь. Второй: — С—с—ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: — ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс—сс—спорим, й—й—я т—т—тттоже. — С—с—ссс—спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: — Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С—сс—с—ссука!

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: — Сссии—гггггаррррет—ккккки нннее най—ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает: — Ннннеттттттт. Заика ему в ответ: — А ввв ррррюкзззачччке?

Гигиена – (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье. Гигиена – (заик.) см. Гиена.

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: — Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: — Вам что, было трудно ответить? — Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли? — Простатит. — А ч—ч—что з—за б—б—болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

— Как ваша фамилия? — Пе—пе—пе—петров. — Вы что, заика? — Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

Заика в магазине спрашивает: — С—с—скажит—те, пож—жалуйста, а у в—в—вас есть ч—черная ик—к—кра? — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: — Пожар!, а заика ведь, получается: — П...п...п.. Подходит стюардесса: — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: — П...п...п. Стюардесса: — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: — А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет: — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: — Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: — "Бонд" — Синий или красный??? — спрашивает продавщица — Сииииии... Сука!!!

Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне с—с—с—с... — Сала? — Да нет с—с—с... — Сыра? — Да нет с—с—с... — Свеклы? — Ну хрен с тобой давай свеклы...

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.