Анекдот про заик и сигареты. Анекдоты про заику.

25 августа 2022, 12:16
  • Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: - А на хрен тебе школа, ты и так клево заикаешься

  • Заика в магазине говорит продавцу: - Дайте мне с-с-с-с... - Сала? - Да нет с-с-с... - Сыра? - Да нет с-с-с... - Свеклы? - Ну хрен с тобой давай свеклы...

  • Прапорщик опрашивает новобранцев: — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор: — А ты кем был на гражданке? — Та-та-та-та-та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • - Как ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

  • Горбатый мужик встречает заику. Заика спрашивает: - С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет? - Нн-н-не кк-курю... - отвечает горбатый. Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает: - А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?

  • Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: - Пожар!, а заика ведь, получается: - П...п...п.. Подходит стюардесса: - Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П...п...п. Стюардесса: - По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

  • Два заики у ларька. Первый: — А ссспорим, на 10 рррруб-блей, чччтто й-й-й-я кккуплю с-с-с-сиггареты ннн-не зззаиккаясь. Второй: — С-с-ссспорим. Первый подходит к ларьку, и, набрав в легкие воздуха, выдавливает на одном дыхании: - ЛМ. Продавщица выдает ему сигареты и рассчитывает его. 10 рублей достаются победителю. Второго «давит жаба»: — А ссс-сс-спорим, й-й-я т-т-тттоже. — С-с-ссс-спорим. Второй — у ларька, набрав воздуха, выпаливает на одном дыхании: - Кемел. Продавщица: — Вам синий, или желтый? Второй, собрав волю в кулак: — С-сс-с-ссука!

  • На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: - Ваше полное имя, пожалуйста. - Да-да-да-давид. - Вы заика?? - Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

  • Заика в магазине спрашивает: — С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра? — Нет. А о красной даже и не заикайтесь!

  • Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г.. - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г.. - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенёс.

  • - Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. - Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? - Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер-профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

  • Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???

  • Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь. Первый подходит к палатке, после долгого молчания: - Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать. Подходит 2 к палатке, после долгого молчания: - "Бонд" - Синий или красный??? - спрашивает продавщица - Сииииии... Сука!!!

  • Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает: - Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?. Горбатый решил пошутить и отвечает: - Ннннеттттттт. Заика ему в ответ: - А ввв ррррюкзззачччке?

  • В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому: - Вввы вввыходите ннна сследующей? Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго: - Вам что, было трудно ответить? - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  • Заика в бар заходит, подходит к стойке: — Ддай ммнее крружжкку ппива. — Ппожаллусттта. — Бблаггоддаррю. Подходит нормальный человек: — Кружку пива. — Пожалуйста. — Благодарю. Снова подходит заика: — Тты чче, нна ддо ммной пприккалывваешшься? — Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся!

  • Родители дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - До четырех часов утра? - Да. Лектор оказался заикой.

  • Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. - H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? - Простатит. - А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? - Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  • Гигиена – (греч.) область медицины, изучающая влияние условий жизни и труда на здоровье. Гигиена – (заик.) см. Гиена.