Анекдоты про проценты

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции — по 100 руб. за штуку. Получим прибыль — Вам проценты. Всем выгодно. — А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? — Как кто? Государство. — А если обанкротится государство? — Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

— В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы. — Что? Кризис? — Нет, мэр города её запретил.

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ! — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов! — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит: — Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов. — Ясно, товарищ полковник. — А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? — Все, кроме сережек...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Речь человека на 80 процентов состоит из воды.

— Человек ведь он только снаружи такой гадкий, меркантильный, а загляни ему в душу — там все много тоньше, чище; в ней все 50 на 50, половина — чувственное, метафизическое, трансцендентное, а вторая половина... извини, на звоночек отвечу... — Так, о чем это я? — Гм? о душе, о 50 на 50?. — Нет, нет, душа моя. 50 на 50 — у тебя харя треснет. Моих будет не меньше 75 процентов.

— Говорят, странно высокие проценты получила Матвиенко на выборах? Если судить по прежним рейтингам среди горожан, этого не должно было быть! — Ничего удивительного. Как еще, по—твоему, питерцы могли бы спровадить ее с поста губернатора в Москву?

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по—русски? Это лицемерие! — 78 — Что 78? — 78 процентов ирландцев говорит по—английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры...

Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

— Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.