Анекдоты про проценты

9 Июля 2020

Анекдоты про проценты

Читайте самые смешные анекдоты про проценты. Мы собрали все анекдоты про проценты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.

  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • Бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в налоговые отчисления. Вызывает секретаршу: — Оленька, вот я к примеру дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: — Всё, кроме сережек...

  • — Я никогда не разлюблю свою работу! — Ты уверен? — Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • — Послушай, ты кажется завел себе любовницу? — Да так, процентов на 50. — Это как? — С ней спит еще один мой приятель.

  • Новый русский в церкви спрашивает у священника: — Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов? — Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

  • Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да—да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да—да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да—да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

  • С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

  • Солидная фирма обналичит любую сумму без процентов, так—же купим цветной—лазерный принтер и бумагу с водяными знаками!

  • — Слышал новость…? Оказывается, 6 % украинских продуктов содержат ГМО! — То есть ГМО набрал больше процентов, чем партия Тигипко на выборах.

  • Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

  • 80% рабочего времени я трачу на подсчеты того, сколько процентов рабочего времени на что я трачу.

  • — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

  • Все идет к тому, что скоро будет так. — Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: — Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

76 Анекдотов в категории