Анекдоты про проценты

25 Августа 2022 12:16
  • Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку — затр@х@ешься отдавать.

  • — 90 процентов человеческого тела составляет жидкость.
    — У эстонцев 90 процентов тела составляет тормозная жидкость.

  • Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
    — Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
    Сталин отвечает:
    — Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
    Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
    — Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • — Я тут подумала...
    — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

  • — Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
    — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

  • — Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
    — Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

  • Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
    — Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
    — Да нет, все в порядке.
    — 40 процентов, чувствуете?
    — Да нет, порядок.
    — Странно, даем 70 процентов, ну как?
    — Да все в норме.
    — Так даем сто, как?
    — Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

  • Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

  • Новость дня:
    Как оказалось, Нацбанк Украины выдает коммерческим банкам кредиты не только без процентов и без залога, но и без возврата!

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • — Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки.
    — В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • — А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
    — А на что же он жил?
    — На проценты!

  • По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

  • Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные — пакистанцы.

  • Учительница на уроке:
    — Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.
    Голос из класса:
    — Да нас здесь столько и не наберется.

  • Разговаривают два друга:
    — А мы с женой на дискотеке повстречались…
    — Как романтично!
    — Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит…

  • Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
    — Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
    — В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!

  • Один бизнесмен получает счет на оплату чего—то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
    — Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?
    — Все, кроме сережек...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 75