18 Января 2022

Анекдоты про провайдеров

  • Звонок в техподдержку интернет-провайдера. Приятный женский голос: — Здравствуйте, у меня Гугл не открывается. — Лампочка зелененькая на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а светодиодный индикатор. — Понял, пожалуй, проблемы на нашей стороне.

  • Встречаются два хакера, один спрашивает: - У тебя какой провайдер? - ФСБ. - Это как? - Да они у нас в офисе столько жучков наставили, вот теперь через них и подключаюсь.

  • — Алло, это техподдержка? У меня собака ночью, пока я сплю, выходит в интернет! Вы можете это проверить? — Проверили, мы не видим, что ваш компьютер ночью выходит в сеть. Видимо, ваша собака еще и договор заключила с другим провайдером.

  • Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

  • Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

  • Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво. Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется: — фффф. — Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой? — Нет, у меня реанимация была хорошая.

  • Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. - Оказалось, что нет. Отключили.

  • - Вот интересно, в раю есть интернет? - По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!

  • - Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

  • С сайта провайдера: - При отрицательном балансе по истечении 3 месяцев компания имеет право физически отключить абонента.

  • Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! - Провайдеры,- подумал интернетчик.

  • Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?