Шутки про Сопли, Анекдот про Сопли

13 сентября 2022, 23:18
  • У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.

  • Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет

  • Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка…

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • Именинник так сильно дул на торт, что на следующий день стриптизёрша проснулась с насморком.

  • Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк...

  • Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

  • - И сказал Кашпировский мальчику: - Брось костыли и иди!, - и мальчик бросил костыли и пошел. - А что у мальчика было? - Насморк. - А костыли зачем? - Бабушке нес.

  • Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

  • В аптеке покупатель обращается к продавцу: - Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое. - Вот платочки бумажные, четыре - пятьдесят.

  • - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

  • — Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит... — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

  • - Жора, почему у вас всё лицо в шрамах? - Это от насморка. - Не может быть! - Может! Я чихнул около окна...

  • – Интересно, можно ли вылечить насморк кокаином? (Из цикла историй "Как я стал наркоманом")

  • — Что с тобой? — Заболел: температура, насморк, горло болит... — Хорошо бы в горячую парную! — Да был я... — Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно и в баню не ходить.

  • Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: — Выпишите справку, что я — идиот. — Зачем? — Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. - Ой, я кажется проглотила твою жвачку. - Не-е-е. Это у меня насморк.

  • У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга: — Дима, как себя чувствует Лолочка? — Изображение неплохое. Звук только неважный!

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • - Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь? - Дура, у тебя насморк!

Следующая страница →
  • Страницы:
  • 1
  • 2
Анекдотов: 32