Анекдот про кукушку и жену. Анекдот про часы с кукушкой.

ТВ-шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: - Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Грибник в лесу находит большущий красный гриб. - Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. - Ну вот, съедобный, берем!

Учитель спрашивает класс: - Дети, какая птица не вьет гнезд. - Кукушка, - отвечает Вовочка. - Почему? - Потому, что она сидит в часах.

Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист. - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук-Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Пьяный ползет до домa, слышит кукушку: - Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось? - Из окнa высовывается женa и кричит: - Пять-семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. - А заболевший оптимист — у дятла.

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает: – Мужик, который час? – Девять. – Ну тады ку-ку…

Бабушки - кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

- Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось? - А ты, часом, не больной? - Да, вроде, нет. - Ну, поживи еще...

Идет партизан слышит кукушка: - Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? Из за дерева летит граната: - Eins...Zwei...Drei.....

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку: - Ку-ку, ку-ку... Грузин начинает медленно закипать: - Каку, каку, самий жирний хватай!..

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку: - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Из окна высовывается его жена и кричит: - Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!