Анекдоты про кукушку

Учитель спрашивает класс: — Дети, какая птица не вьет гнезд. — Кукушка, — отвечает Вовочка. — Почему? — Потому, что она сидит в часах.

Больной просит врача: — Доктор, сколько мне жить осталось? — Отстаньте, больной, я вам не кукушка. — Ну, доктор, ну пожалуйста! — Ну, ку...

— Кукушка—кукушка, сколько мне лет осталось жить? — Ку! — А почему так ма…

Идет мужик по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — Ук—ук. — Это что значит? — Это значит, что ты уже два года лишних прожил!

Идет партизан слышит кукушка: — Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось? Из за дерева летит граната: — Eins...Zwei...Drei.....

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка. — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось? — Ук—Ук. — Это что значит? — Ты, гад, два года лишних прожил.

— Доктор, сколько мне жить осталось? — Что я вам, кукушка, что ли?

— Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось? — А ты, часом, не больной? — Да, вроде, нет. — Ну, поживи еще...

Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку: — Ку—ку, ку—ку... Грузин начинает медленно закипать: — Каку, каку, самий жирний хватай!..

ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Почем ястреб? — Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: — Почем ястреб? — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит: — Ку—ку, ку—ку! — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

— Ну как, фрау Кульке, идут часы с кукушкой, которые я вам починил? — О да, она высовывается каждый час и спрашивает, который час.

— Ты что такой грустный? — А у меня вчера кукушка умерла. — А это как? — А я часы не той стороной к стенке прибил.