Анекдоты про предпринимателей

25 Августа 2022 12:16
  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
    — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
    Помощник президента смущённо:
    — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
    — День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
    — День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

  • — Чем занимаетесь?
    — Я предприниматель!
    — И что же вы предпринимаете?
    — Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

  • — Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
    — А в чем, собственно, прикол?
    — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
    — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

  • Один предприниматель интересуется у другого:
    — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
    — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

  • — Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
    — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.

  • На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

  • Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
    — По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

  • — В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
    — А как такого добились?
    — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
    — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
    — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

  • — Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
    — Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

  • Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

  • Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
    — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
    — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

  • Приходит предприниматель в рекламное агентство:
    — Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
    — Бля Компот?!...

  • Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось.
    — Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

  • Один предприниматель говорит другому:
    — Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

  • — Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться?
    — Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 34