Анекдоты про предпринимателей

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: — А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

— Почему российские и украинские бизнесмены на встрече в Киеве не договорились насчет дерибана украинской экономики? — Встреча оказалась предварительной. На ней было слишком много российских пред—предпринимателей и слишком мало украинских пред—дателей...

Могилев дает указания милиционерам по разгону Майдана: — Полторы тысячи оцепят Майдан, а "Беркут" будет быстро крушить палатки и сгонять предпринимателей с Майдана! Все будем делать очень быстро! Вопросы есть? Голос из строя: — Что, даже чаю на Майдане не попьем?

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... — А в чем, собственно, прикол? — Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

После массовых протестов против введения нового Налогового кодекса Янукович пообещал встретиться с предпринимателями. На Банковую уже приглашены Ахметов, Коломойский, Фирташ...

Подходит Тимошенко к предпринимателям, митингующим на Майдане, и говорит: — Давайте я вас возглавлю. — Спасибо, не надо, — отвечают ей. — Тогда пусть хотя бы моя раскладушка здесь постоит.

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель. — Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток. — Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

После того, как Янукович наложил вето на принятый Радой Налоговый кодекс, донецкие предприниматели повесили у себя в домах вместо икон портреты Виктора Федоровича.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.

— Как понимать слова Азарова, что у налоговой и предпринимателей теперь будут равные права? — А кто первый наехал, тот и налоговая.