Анекдоты про предпринимателей

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали: - Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию: - День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. - День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

- Чем занимаетесь? - Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Встречаются два предпринимателя. — Как дела? Как бизнес? — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

- Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель. - Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.

Охранная фирма ”Хари-крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Один предприниматель интересуется у другого: — Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? — Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. — А как такого добились? — Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. — Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! — Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция. - По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

- Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из-за повреждения гранита на Майдане при установке палаток. - Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

Приходит предприниматель в рекламное агентство: — Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки. — Бля Компот?!...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. - Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

- Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет - в чем это будет выражаться? - Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!