Анекдоты про предпринимателей

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

Охранная фирма ”Хари—крыша” предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по—доброму, по—хорошему предлагает.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали:
— Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
— День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
— День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

— Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

— Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? — спросил одного начальника любопытный приятель.
— Видишь ли, — ответил предприниматель, — женатые лучше переносят мои крики.

Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

— В Китае вот предприниматели, которые своровали что—нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают.
— А как такого добились?
— Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
— Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
— Ты с фразами такими—то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы.

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.

Вчера в офис к российским предпринимателям нагрянула налоговая инспекция.
— По результатам проверки нам пришлось вступить в «Народный фронт»!

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

— Говорят, организатора акции протеста предпринимателей уже два раза вызывали к следователю из—за повреждения гранита на Майдане при установке палаток.
— Он же не виноват, что гранит власти оказался таким непрочным.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
— Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное — русская кухня и безалкогольные напитки.
— Бля Компот?!...

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось.
— Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

— Николай Янович, Вы обещали налоговые каникулы для малого бизнеса на 5 лет — в чем это будет выражаться?
— Да, мы создадим такие условия, что предприниматели смогут 5 лет отдохнуть от своего бизнеса!

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
— А ведь хозяин тира парень не промах,— удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! — говорит один другому.