Анекдоты про Философов, Шутки о Философах

31 Августа 2022 12:48
  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...

  • Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

  • На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

  • Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос:
    — Сколько будет дважды два.
    Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат:
    — 3,99.
    Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил:
    — Между 3,98 и 4,02.
    Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по—разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
    Наконец, бухгалтер сказал:
    — Закройте все двери и окна, а теперь ответьте — а сколько вы хотите получить?

  • Пресс—конференция Виталия Кличко:
    — Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
    Референт шепчет на ухо:
    — Виталий, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

  • Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
    — А сообразить на поллитра — запросто...

  • — В тебе умер поэт и философ.
    — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
    — Я всемогущий джин, ты освободил меня...
    — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
    — Я выполню любые 3 желания.
    — Создай камень, который никто не сможет поднять.
    — Странное желание. Какое твоё второе желание?
    — Подними его.
    — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
    — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
    — Правильно, но бесполезно.

  • Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью?
    — У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
    — У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
    — У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

  • На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
    (С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

  • — Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц
    — Честно сказать философов вы так себе

  • — Какова философия русского вора?
    — Украл, выпил, в тюрьму.
    — А русского чиновника?
    — То же самое, но без тюрьмы.

  • На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
    — Банка полная?
    Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
    — А теперь?
    — Да, теперь полная.
    Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
    — Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни — это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки — это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п. А песок — это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь — если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное — это всего лишь песок.
    Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
    — Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

  • — Я по натуре — философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
    — Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
    — А какая разница?

  • 286—й, зараженный вирусом, спрашивает программиста—философа:
    Программист, я буду жить???
    — А смысл?

  • — Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
    — Для уборки картофеля в колхозе.

  • — Почему Германия дала миру так много философов?
    — А ты немецких женщин видел?

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40