Анекдоты про философов
- про физкультуру 31
- про физрука 24
- про философию 38
- про философов 24
- про Фиму 56
- про фитнес 12
-
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
-
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью? - У студента есть чем, есть с кем, но нету где; - У солдата есть чем, есть где, но нету с кем; - У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
-
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.
-
— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.
-
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.
-
286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить??? - А смысл?
-
- Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц - Честно сказать философов вы так себе
-
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
-
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: - Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? Напишите: - Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: - Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
-
Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.
-
Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: -... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: - Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем.
-
Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.
- Страницы:
- 1
- 2