Анекдоты про философов

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: - Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: - В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

На балконе мы психологи. На кухне мы политики. В сети мы философы. И лишь в жизни, как были идиотами, так и остались.

Пресс-конференция Виталия Кличко: - Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже! Референт шепчет на ухо: - Виталий, Плафон – это светильник, а философ – это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».

Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматься любовью? - У студента есть чем, есть с кем, но нету где; - У солдата есть чем, есть где, но нету с кем; - У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.

— В тебе умер поэт и философ. — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира. — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ? - Для уборки картофеля в колхозе.

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа: - Программист, я буду жить??? - А смысл?

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб. - А какая разница?

- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?

- Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц - Честно сказать философов вы так себе

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: - Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? Напишите: - Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу! И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись: - Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка: -... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы. — Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках. Девушка про себя: - Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая. — Почему? — Хрен его знает, я не философ!

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

Божья коровка-философ говорит, что всё – тля.

Разговаривают двое в пивной. - Слушай, - говорит один, - вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве? - А поиски ее в пиве.