Анекдоты про бессонницу

Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла... Ответ директора был простым: — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

А спонсор твоей бессонницы — сон днём. Сон днём — какой сейчас год?

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Бухгалтер на приеме у врача: - Доктор, у меня бессонница. Доктор бухгалтеру: - А вы пробовали считать? Бухгалтер: - Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Боксер жалуется врачу: - Доктор, у меня бессонница. - А вы считать пробовали? - Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: - Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. - Пенсия? - 190. - Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: - Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. - Пенсия? - 160. - Овощи, овощи, овощи. Третья: - Последнее время одышка,… - Пенсия? - 70. - Воздух, воздух, воздух.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре: - Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице? — Это весело. — И много у Вас ещё шуток? — Вам и не снилось.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: - Догадайтесь, кто звонит? - Ну и что? - Вчера один догадался!

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница. - Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: - Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: - Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?... Вдруг слышит сверху раздраженный голос: - Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! - Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.

Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.- Дайте мне средство от бессонницы! - Вам какое? - Тест на определение беременности.