Анекдоты про бессонницу

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит боксер к врачу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
    — Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

  • В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла—бла—бла...
    Ответ директора был простым:
    — Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

  • А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
    Сон днём — какой сейчас год?

  • Аллергиянасморк. Купил препарат.
    Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
    Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

  • Бухгалтер на приеме у врача:
    — Доктор, у меня бессонница.
    Доктор бухгалтеру:
    — А вы пробовали считать?
    Бухгалтер:
    — Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

  • Доктор пациенту:
    — Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    — Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

  • Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
    — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 190.
    — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
    — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
    — Пенсия?
    — 160.
    — Овощи, овощи, овощи. Третья:
    — Последнее время одышка,…
    — Пенсия?
    — 70.
    — Воздух, воздух, воздух.

  • — Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
    — Это весело.
    — И много у Вас ещё шуток?
    — Вам и не снилось.

  • Боксер жалуется врачу:
    — Доктор, у меня бессонница.
    — А вы считать пробовали?
    — Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

  • Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
    — Что это с тобой случилось?
    — Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Вчера один догадался!

  • Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
    Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто—нибудь не может заснуть?

  • Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

  • — Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота.
    — А сколько вам лет?
    — 26.
    — Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.

  • Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
    — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
    — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  • — Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
    Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

  • — Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет!
    — Спи больше, изматывай врага бессонницей!

  • Один мужик мучился бессонницей. Как—то раз в очередную бессонную ночь явился ему
    джин и говорит:
    — Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
    Мужик подумал и говорит:
    — Жутко спать хочу!
    — Хорошо, — говорит джин, — будешь жутко спать!..
    И мужику всю ночь снились кошмары...

  • Больной жалуется на бессонницу:
    — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

  • Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
    — Есть Бог или нет? Или все — таки есть? Или все — таки нету?...Или есть?...
    Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
    — Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

  • Дагестанцы во время бессонницы не считают баранов, потому что может попасться знакомый и разговор затянется.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 48