Анекдоты про бессонницу

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, худшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
— Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

А спонсор твоей бессонницы — сон днём.
Сон днём — какой сейчас год?

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
- А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Аллергия — насморк. Купил препарат.
Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал — на счет 9 вскакиваю…

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,…
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

— Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы шутите о моей бессоннице?
— Это весело.
— И много у Вас ещё шуток?
— Вам и не снилось.

- Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
- Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
- Догадайтесь, кто звонит?
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

Замучила бессонница? Примите слабительное! Спать все равно не можете, так хоть скучать не будете.

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
- Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздраженный голос:
- Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Шизофрения – это когда у сна бессонница.

- Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
- Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Больной жалуется на бессонницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему
джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.